1:昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，相处一夜之后她竟给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2:某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”
3:32岁的小舅子是名牌大学毕业的博士生，但是比较呆一直找不到对象。那天去相亲，女方的妈妈出题测试小舅子：你是属什么的？小舅子很有礼貌的说：阿姨，我属猪的。女方的妈妈又问：你今年属猪，那明年属什么啊？小舅子有些生气的说：那我怎么可能知道啊，明年又没到来。就在我以为相亲黄了的时候，媒人传来消息，女方同意了，丈母娘居然也同意了。
4: 下班回到家，老婆着急忙慌的跑到我面前。她告诉我，他们单位一同事加班加到中风了，幸好送医院及时才抢救回来。我对老婆说：“你不行就辞职吧，我可不想这么年纪轻轻就……”老婆一下堵住我的嘴，说：“放心吧，我会照顾好自己，不会让你丧偶的！”我暗自庆幸，没把“二婚”两个字说出来……
5: 自从兒子结婚后，天天被他老婆揍，今天中午去他家吃饭，一開门就看到他鼻青脸肿的。兒子就跟我诉苦，我不禁叹气：“瞧你小子这点出息吧！”兒子不服气地说：“爸，您还说我，您不也一樣？”我看了看他说：“等等，我可跟你不一樣的，我当初被你妈打的时候我连眉头都不皱一下！”
6:晚上的时候女友拉着出来一起吃烧烤，女友点了25串的五花肉，自己最近长智齿没有办法吃。女友给她的宠物二哈吃，二哈跑了，也不吃。女友疑惑的望着我：你们是不是背着我达成什么共识？一起疏远我？然后大声教训二哈：吃不吃？吃不吃？不吃炖了你！然后二哈含泪委屈的吃了5串。
7: 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
8:上班又迟到了，美女老板顿时火冒三丈！她问我：“这回你又是什么借口？”我说：“地铁塞车了！”她说：“你倒是说句我从没听过的话啊。”我马上说：“你今天真漂亮！”
9: 老公在老干.妈工作了五年，最近荣升经理，晚上和几个以前的同事喝酒庆祝。酒过三巡，大家都有些轻微地醉了。但有一个哥们异常活跃，还在那和别人成杯地喝。就在大家对他佩服不已时，哥们身后的服务员对他大吼：兄弟，你能别再往后面泼酒了么，我衣服都湿了！
10:前几年时候我把小姨子介绍给了我的富二代哥们。俩人很快进入了热恋并且结婚了。今天哥们见到了我，跟我说：我媳妇真懒啊！我问咋了，他说他家住三楼，小姨子每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
#今日笑料# #头条喜剧人# #幽默搞笑段子#
1,一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2,昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？?
3,隔壁王大叔在工地当包工头，逛夜市的时候在地摊上买了一双鞋想着干活的时候穿。李大哥一看：地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的车标。李大哥笑问：叔，您这玛莎拉蒂鞋子多少钱一双啊？王大叔面不改色，淡然一笑，牛皮哄哄的说：要啥钱啊！这是我买车，工作人员送的！
4,现在儿子已经开始上大班了，不像刚开始时又哭又闹了。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！！！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！！！?
5,周末在家的时候和老婆大吵一架，老婆生气的对我吼道：“你吃SHI去吧！”我觉得心里很委屈，气的我摔门而去，下楼的时候遇到鄰居从老家回来，给我一个熟透了的柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆開门后看见我时那副震惊的表情。
6,今天我去一家咖啡店内和下午茶。我问服务员说：“您好，咖啡店的WiFi密码是？”服务员：“sorry，小写的！”我输入sorry，屡次失败，我都怀疑自己拼错了单词。我再一次问：“对不起，能写给我吗？”她面带嫌棄，扔过来一张纸条，只见上面写着：“saorui！”
7,刚下班就被女同事拦住了，她说：“哥，借你车用一下，我去相亲！”我问她，你会开车？女同事不好意思的说，科三没过。我说：“这样吧，你们相亲吃饭不？如果吃饭，我就做个司机送你过去，顺便把晚饭吃了！”女同事说：“没问她，吃什么随便点！”然后我就送女同事去相亲了，一家西餐厅，看着挺高档。男方早就去了，他语气不善的问我：“你干啥的？”我估计他当我是情敌了，我就说：“没事，别误会。我是司机，管顿饭就可以了！”女同事把菜单给我，我也没客气，就挑我没吃过的点。光是牛排就给点了七八个，红酒两瓶，我是真的不打算客气。相亲那哥们顿时急了，抓住我的手说：“哥们，你是饭托吧？”这话一出，我和女同事都生气了，让他赶紧走，谁还吃不起一顿饭？那人走后，我和女同事就吃了，很好啊，结账的时候一看傻眼了，3569块钱。我跟女同事说，这钱她出，她说我出，后来我们就吵架了，差点没动手。最终还是相亲那哥们看不过眼了，过来把钱给了。我和女同事冷笑一声，觉得那人好傻，是吧？
8,我是名牌大學毕业的博士后，33岁还未婚，平时给我介绍对象的人不少。今天我去相亲，对方是一个空姐，我对她一见钟情。后来，我约了她几天都没答應，那次元宵节，我约她去吃元宵，没想到她直接答應了！我们找了家店，点了一锅元宵，空姐埋头吃着，一直不说话。我笑着跟她闲聊：前几次约你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子头也不抬，含糊地说：我其实真不想来，但是你说吃元宵，我实在是没忍住，我跟你说啊，今天这元宵咱们AA，我没看上你！
9,我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。"
10,老婆下班回家后啧啧个不停，说脾气火爆的人打孩子真敢下手啊。打得那叫一个惨啊，我不以为然的笑了笑！于是她开始给我示范，拳打脚踢的啊，边打还边骂：“不给老娘省心，天天鼓捣啥玩意啊？这一天天的，520不知道给老娘发红包啊？”我发誓，是个孩子都得被打死。?
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？2.和小侄子在一起看《哪吒之魔童降世》，看完后小侄子不愿意睡觉。他用哪吒的语气说道：我命由我不由天，我就是不睡覺！嫂子說了半天也沒用，無奈拿起晾衣桿說道：吒兒，你看為娘手里拿的是什么？小侄子不屑的說：不就是晾衣桿嗎？還想用這個嚇唬我？嫂子頓時怒了：不對，這是俺老孫的如意金箍棒，吃俺老孫一棒！然后，哪吒就開始信命了。3公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊。” 全車都笑了，他爸臉黑了。
4今天我開著敞篷的吉利美人豹帶著老婆去沙灘曬日光浴。她站在沙灘上，對我說道：“親愛的，我要是減掉了一斤的話，你能否看出我和之前的不同嗎？”我沒有回答，從沙灘上撿起一塊小石頭扔進了大海，對她說道：“媳婦，你看海灘上少了一塊石頭，你能看出有什么不同嗎？”老婆頓時怒了，上來就給了我一腳……5哥哥跟女主管曖昧被嫂子發現，嫂子就跟哥哥離婚了，哥哥凈身出戶，800萬家產全歸嫂子。為了生活，哥哥只好放低身段，去順豐當起了快遞員。昨天出門的時候我遇見了哥哥，就問他知不知道自己送的快遞里裝著什么。哥哥拿出一個快遞晃了半天，然后說道：是化妝品。他又拿起一個快遞，晃了晃說：這是書。我十分佩服，說道：哥哥，你怎么知道的？？？哥哥白了我一眼：你傻，外面的快遞單上都寫著呢。
6大約在四五歲的時候，我還小不懂事。有次，我看到爸爸手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。整整一下午，我都樂此不疲地點了半盒煙......爸爸醒后，很感激，于是決定不讓我吃晚飯！！！7今天我和公司的小秘書一起坐火車去外地出差，手機忘在了桌子上了。我把頭探出來叫小秘書幫我拿一下。這時小秘書說：“不如我們假扮夫妻怎么樣？”我內心竊喜：“好啊好啊，怎么個假扮法，嘿嘿。”然后小秘書說：“你就不會自己拿啊。”8晚上8點，我怒氣沖沖的走進了一家高檔的洗衣店。老板：“先生，請問您需要什么幫助？”我怒吼：“看看你們的杰作！”說著，往桌上扔了一條很粗的繩。老板佩服地說：“先生，這粗繩很好啊。”我不淡定了，說：“我送洗的是條被單。”
9過節那幾天我跟一個大學女同學聊天，我問女同學：“你最近干什么呢？”女同學說：“練車考駕照啊！”我很驚訝：“我沒記錯的話你剛參加工作時不就開始考駕照了嗎？這都幾年了你還沒考下來啊？”女同學說：“唉，那個駕校的教練都太笨了，全校五十多個教練，一個會教的都沒有！前兩天我剛換了一個新駕校。”10我是北京大學文學院的一名學生。宿舍有個室友出身書香世家，從小熟讀文學名著。他最愛的是西游記，自稱西游記里沒有他不知道的事。我問：“沙和尚挑的擔子里面裝的什么？”室友：“衣服，不對，好像四人從來都不換衣服，吃的，好像也都是化緣，出去找吃的，日用品......”從那天起，他就失眠了，每天都在研究擔子里裝的是什么！
11升高中的時候，開學弟一天，班主任在上面宣講課堂紀律。老師：上我的課，你們可以吃早餐，但要吃得營養。同學們：那什么比較營養？？？老師：基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別的食物。同學們大笑，老師又說：你們上課要睡覺也可以，但是手機一定要關機，因為我覺對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。12做微商賺了100多萬，我拿著這錢開了一家理發店。店里有專門給小孩子理發的兒童理發器，有個媽媽打算買一個回去。我和他解釋了很多遍不安全，但是她還是堅持買回去給小狗剃毛。最后實在沒辦法，就賣給她一個，到了第二天，這個媽媽帶她兒子又過來了說：老板，給他剃個光頭。我掀開小孩帽子的那一瞬間，頓時就笑瘋了。孩子不高興了：叔叔別笑話我，你是沒看見我家小狗……
1,小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗!小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊!”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊!……......点个赞，支持一下!
2,老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?
3,今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？去相亲的时候，发现男方又丑又胖又矮。 我很生气，于是直接说：有住房吗？ 男：有，不过是公司的。 我：有车吗？ 男：有，不过也是公司的。 我：再见！ 男：走这么急干什么？告诉你，公司是我爸的。
4,我爸小时候教我，干什么事都要严谨，要有理有据。从此这句话就深深印在了我的脑海里，成了我的座右铭。有天我妈告诉我过夜的茶不能喝。我不懂这个过夜的确切时间，就问她：早上六点烧的下午三点能喝么？我妈说：能。我又问：那晚上九点烧的明早六点能喝么？我妈说：不能。我高兴了，大声反驳她：同样烧好九个小时的水，同样的储存环境，晚上低温还更利于保存，为啥一个能喝一个不能？我妈当时什么也没说，直接我打了一顿，还一边打一边夸我善于思考，说打我纯粹是因为自己心情不好！
5,一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
6,喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”
7,刚被人家甩了，在街上就看见一对情侣接吻。我就想，不能让情侣在大街上欺负人，然后我用我可爱的大长腿冲过去。来了一句：哥，这个没有昨天在宾馆那个好看耶。然后以百米冲刺的速度就跑了。那个女的扇了那个男的一巴掌，扬长而去，只剩那个男的在风中凌乱。?
8,昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？?
9,公公用退休金买了辆雷克萨斯，把开了5年的普桑给了我。今天我开车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打开车门，开着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……
10,和闺蜜都比较重视工作，在村里是特别有名的两大剩女。昨天晚上一起去喝酒，和闺蜜坐在小桥头，吹着微凉的风，画面很美。闺蜜满脸憧憬的说：为了将来的孩子考虑，我以后结婚得找一个大帅哥。我：你得了吧!?帅哥也是为了将来的孩子们考虑的，他们会和你结婚吗？没有可能吧!?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2. 刚毕业，班花就把我甩了，上了一辆路虎。我当上经理没多久，突然接到了班花的电话。说是要请我吃饭，我无情的拒绝了她。然后就听到她说：“胆小瑰，就吃个饭也不敢出来！”于是我就去了，点了一瓶3000块82年的红酒。还有一份牛排和一份鹅肝，菜上来后我就埋头苦吃。吃完后要买单，我看着账单上的5000块。就说：“明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭！”越说越生气，然后我转身，丢下她自己走了！
3. 岳父是中石化的员工，前几天发现了老板跟女秘书的秘密。为了堵住岳父的嘴，老板主动跟岳父拜了把子，还提拔他为经理。最近岳父跟他老板去外地出差，晚上我去给岳母做饭。做到一半发现家里的盐没了，我就喊道：老婆，去买袋盐！我等着用！老婆：好的！两分钟之后，看老婆还在打游戏，就说道：你怎么还不去？我着急用！老婆：我在网上买了，知道你着急用，我让卖家发的顺f！明天上午就到！
4. 周围的哥们都说我怕老婆，我其实是很不服气的。前两天又有一个哥们兒问我：你说你挺大个大老爷们，怎么就心甘情愿被老婆管这么严呢？于是我轻飘飘地回答：因为这是命中注定！这哥们一听就不解了：为啥这么说？他的意思我明白，就是不要信命，让我自己去抗争。我只好说道：我和老婆是大學的同學，当时我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的吗？我哥们摇摇头，表示不明白为什么我会问这个问题。我淡然答道：她是管理學院的。
5. 昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像開公司一樣。老婆饶有兴趣地问：開什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……
6. 丽丽和老公已经结婚十几年了，但还是经常吵吵闹闹的过日子。有一天吃过晚饭后，老公从厨房拿出来一只青花瓷碟子，非常郑重地对丽丽说：“你以后不能一生气就摔厨房里的厨具了，这碟子是你爸爸留下来给我们的，十个就剩下最后两只了。”丽丽白了老公一眼，说：“那你以后更不能跟我吵架，我也是我爸留下的，仅此一个！”
7. 有个朋友替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了。朋友就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：你还能把自己的名字记错啊！朋友急中生智地说：我爹娘......离婚了，我跟我娘姓。老师沉默了......就没再过问。
8. 每年高考只要一结束，高三學子们必定会进行一次狂欢，也有人叫暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹，凌晨一点，暴动已告一段落。突然从高二男寝爆出一句：高怡我爱你！两秒后，高一男寝坚定的回了一句：高二，我也爱你！旁观的女寝憋到内伤，表白哥在风中零乱了。
#今日笑料# #搞笑一刻# #搞笑#
晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相信的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。
媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。
今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，
我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？
她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。
我……
昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
今天很多人到家里做客。我就问道妈妈：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”我：“那我什么时候才能大人那尔坐呢？”妈妈轻声说道：“等你长了胡子。”我：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈疑问地看着我：“为什么？”我：“因为您没长胡子。”
我男神过生日，我们一大堆人去参加他的生日party，然后在ktv大家都在唱歌，他一个人窝在角落，偷偷摸摸的喊我过去，他说“你离我近一点……再近一点……靠近我一点嘛”，我的心嘣噔嘣噔的乱跳，脸都快贴他脸上了，他突然从身后掏出一块小蛋糕“啪”一声砸我脸上了。
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了…
今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对得上来啊？
1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，還不包括你8年因為孩子生的气。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還別說，聽她這么一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。后我29，她18歲，年龄上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有违和的感覺吧？2.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相稱，后來她就給我轉了89萬，今天一大早她就給我打電話說：“親愛的，把錢給我轉回來吧，公司就剩拿點錢了，你全拿走了，工資都沒法發了！”我注意到，她喊我是親愛的，這是想把錢騙回去吧？昨晚不是說好做兄弟的嗎？誰知道，像這種情況，這錢我不給她，她能打我不？
3.富婆下象棋有五六年了，打遍小區無敌手。幾天去寺廟里拜佛，聽說方丈在象棋上造诣颇高，就想著找他切磋一下。過程很是精彩，方丈緊追不放，沒一會富婆就認輸了。突然富婆大喊道：方丈，為什么我的象不能過河呢？方丈沉默了一會說：因為你對面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你這么過分的要求。4.給女客戶轉賬得不小心多打了5000，刚想和她講清楚把錢要回來，誰料她立即回复：這么客氣啊，晚上來我家，請吃晚飯表示感謝吧！我一聽，心都在滴血，又不好意思得罪客戶，于是只能硬著頭皮，開玩笑回復道：我可是要吃肉的。女客戶過了一會兒發來信息：沒看出來，你挺直接。那……晚上不见不散。于是為了能多弥补點損失，我餓了一中午，下班后，我收拾妥善，我早早去了女客戶家里。
一進屋，我傻眼了，女客戶穿了一件妖媚的衣裙，化了嫵媚的妝，餐桌上已經有做好的牛排和紅酒。我有點驚訝，說到：“沒想到這么費心”女客戶害羞地低下了頭：“你說的話我上心了”燭光搖曳，我和女客戶相談甚歡。很快她有點醉了，這時，她起身向我走過來，對我說：“該吃肉了”。我看著桌子上已被我吃完的牛排有點困惑……直到她拉著我径直向卧室走了過去……5.公公是一大學教授，婆婆去世后，他娶了自己年輕的女學生為老婆。結婚當晚，公公問學生：“有那么多優秀的男士你不嫁，為什么要倒追我這個老頭子？？”學生：“醫生說，我有严重的失眠癥，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，只有在你的課堂上我才能睡著，以后每晚只要你在窗頭給我講講課，我就再也不用擔心睡不著了！！！！！！！！”公公：“啊......”
6.看電影的時候，小伙突然單膝跪下，柔聲說道：親愛的，嫁給我吧！！！然后，小伙從口袋里掏出兩個精致的首饰盒子。姑娘害羞地接過來一看，兩個盒子里各有一個戒指。姑娘不禁纳闷地問道：求婚都是送一個戒指的，你送我兩個是什么意思呢？？？小伙不好意思地笑笑說：親愛的，這兩個戒指一個是鉆石的，一個是玻璃的。我知道你一向粗心大意，所以特意多買個假的，好讓你平時戴。7.今天老板不在公司，我便用公司的電腦偷偷玩了會CF。這時我接到了一個電話，那邊的人說他們是貸款公司的，問我需不需要服務。我說要，然后他們問我要貸款多少，我直接開口就說一千萬。那邊停顿了一下，然后問我：先生，你先告訴我你有多少自己的資產。我說：我在北美地區有幾座私人岛屿……我話還沒說完，那邊就直接給我掛了，難道我說錯了嗎？
8.昨天外婆從老家過來看我，給我帶了一只母雞，說明天殺了燉給我吃。第二天早上準備下手，發現母雞下了一個蛋。老媽說：會下蛋就先養著吧，這樣每天還能有雞蛋吃。我同意地點點頭，老媽對我說：你看，要想過得好就要送禮，知道嗎？9.表姐的公司有一個長得非常漂亮的小秘書，沒多久成了表姐的閨蜜。有一次吃飯表姐帶她去的，我是一見鐘情，就想著和表姐打聽點她的事。可是表姐讓我不准打她閨蜜的主意，我只能作罷。今天表姐不知抽什么风，忽然主動要我去追她閨蜜，弄得我一臉懵圈。表姐憤怒地吼道：她竟敢欠我錢不還，等她嫁給你后，你天天欺負她！10.大學就自己開始創業，大三已經是學校有名的百萬富翁了。女友是學校的校花，也是我工作時的秘書，暑假，我帶女友回云南老家旅游。爸媽見了女友很是兴奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客廳和女友聊了一會天，刚要帶她去客房。忽然，從未吵過架的爸媽居然因為點小事吵起來，砸東西，在女友面前完全不顾及形象，把我臉都丟尽了。更加氣人的是，老爸居然還要動手，老媽哭着躲進了我的房間。我無奈，只能跑过去跟女友擠在一起！
1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
3.富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。
4.给女客户转账的不小心多打了5000，刚想和她讲清楚把钱要回来，谁料她立即回复：这么客气啊，晚上来我家，请吃晚饭表示感谢吧！
我一听，心都在滴血，又不好意思得罪客户，于是只能硬着头皮，开玩笑回复道：我可是要吃肉的。
女客户过了一会儿发来信息：没看出来，你挺直接。那……晚上不见不散。
于是为了能多弥补点损失，我饿了一中午，下班后，我收拾妥善，我早早去了女客户家里。
一进屋，我傻眼了，女客户穿了一件妖媚的衣裙，化了妩媚的妆，餐桌上已经有做好的牛排和红酒。我有点惊讶，说到：“没想到这么费心”
女客户害羞地低下了头：“你说的话我上心了”
烛光摇曳，我和女客户相谈甚欢。很快她有点醉了，这时，她起身向我走过来，对我说：“该吃肉了”。我看着桌子上已被我吃完的牛排有点困惑……
直到她拉着我径直向卧室走了过去……
5.公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！！！！！！！”公公：“啊......”
6.看电影的时候，小伙突然单膝跪下，柔声说道：亲爱的，嫁给我吧！！！然后，小伙从口袋里掏出两个精致的首饰盒子。姑娘孩羞地接过来一看，两个盒子里各有一个戒指。姑娘不禁纳闷地问道：求婚都是送一个戒指的，你送我两个是什么意思呢？？？小伙不好意思地笑笑说：亲爱的，这两个戒指一个是钻石的，一个是玻璃的。我知道你一向粗心大意，所以特意多买个假的，好让你平时戴。
7.今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
8.昨天外婆从老家过来看我，给我带了一只母鸡，说明天杀了炖给我吃。第二天早上准备下手，发现母鸡下了一个蛋。老妈说：会下蛋就先养着吧，这样每天还能有鸡蛋吃。我同意地点点头，老妈对我说：你看，要想过得好就要送礼，知道吗？
9.表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书，没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的，我是一见钟情，就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意，我只能作罢。今天表姐不知抽什么风，忽然主动要我去追她闺蜜，弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道：她竟敢欠我钱不还，等她嫁给你后，你天天欺负她！
10.大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是姓奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！
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