1:老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2：妈：哥哥，不可以这样，你不要一人吃糖，要分给妹妹一点，母鸡找到小虫就会给小鸡吃，你该学习呀！哥哥：好吧。如果我找到小虫，全部就给妹妹吃好了。11.你们有没有同感，当自己开始喜欢上一个人了之后，好像除了她，其他的人和物在自己的眼里都变成了马赛克!
3、明每天都会迟到，这天又迟到了。老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没.有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”小明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“你.给我出去。。。”
4；兒今年上初三，特别臭美，只要出门都要给自己化个妆，每次都要化好长时间。这天下午我带着她出门，我等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。”女兒疑惑的看着我说：“妈你怎么了？？”我继续打着说：“要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆！！”?
5：埃及人很聪明，2000年前看了一个视频，说是得分。十个人分成九个面包。首先，将其中的5个面包分成两部分，每人半个面包，剩下的4个面包全部分成3份，共12份，每人一份，剩下的两份。大卫亚设，NorthernExposure，“食物”)第三阶段，把剩下的两份各拿五份，共十份，每份再拿一份。这样所有人都一样分享。TM这很聪明。看看中国人是怎么划分的。首先让9个人每人拿一个，然后每人切十分之一，给没有分面包的其他人，正好是每人的十分之九。简单真实。果然中国人聪明。
6：公交车上中年男子不具备脱鞋资质。 站在她旁边的阿姨对他说让他穿鞋。 男人不仅没让我穿鞋，还对阿姨说了什么。 在大家都在谴责那个男人的时候，阿姨保持了沉默。 那个男人又骂了谴责他的人……这时，停在公交车站，开门的瞬间，阿姨以普通的速度捡起了那个男人的鞋，迅速夺门而跑……'
7；送来了两位领导人温柔的中华，他立刻特别重视我。那次出差，领导点名要我和他一起去。下飞机后，我和领导坐出租车去酒店拜访了那位男性顾客。这位顾客身高185，体重接近200斤，身材特别魁梧。大家刚泡完茶坐了下来，突然看到一只蟑螂出来晃悠。我看到他以闪电遮住耳朵的气势跳上椅子，脱下一只鞋，摇晃着大喊。“快走，快走！”“我和领导当时目瞪口呆，石化了。''
8：和老板娘出差回来后，老板娘怀孕了，开除了我，我突然很生气，找了老板。老板娘说她知道为什么解雇你。我说不知道，难道我没有给孩子买奶粉吗？不是老婆，为什么别人高兴地送你下次再来？说完，把啤酒盖扔在我头上。哎呀，最近人们怎么知道这是势力？不得不在找工作。找到工厂的时候保安不让进，只好告诉保安。我来找儿媳，保安说。“你媳妇是谁，说出名字我就确定。正好旁边贴上工厂优秀职员名单，我就随便读了XX。然后保安拿着棍棒开始打我。她是我媳妇，你特么和我媳妇有什么关系。然后我被赶出去了。
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2；妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。?
3:天在公交车上，中途上来一大妈，马上有人让座。她坐下后又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，大妈一家五口都找到了座位。?
4:婆开着吉利帝豪加油，霸气地说:95号汽油，加满！加满后，加油小姐说:你好，一共406元。老婆:你能把零头去吗？400元。我赶紧捂住老婆的嘴:别丢人。这不是买菜。你还能讨价还价吗？老婆自信地说:不问，怎么知道不行？我生气地说:如果加油站能讨价还价，我今天就跑回家！这时，加油小姐:好吧，就400！
5；农民们养了两只猪，但有一天晚上两只猪从猪圈逃跑了！一只猪勤劳早起晚归田里工作，一只猪懒惰，靠一只勤劳的猪生活。一天过去了，有一天，猪神下山，发现了这头小猪。猪神很愤怒，直接临时抱佛脚劈着勤劳的猪说。“你这个憨态可掬的猪，竟然背叛猪的灵魂！”" "
6:我是一个21岁的女孩，刚开始通过联想工作，没有一个朋友。今天女经理请我吃饭了。那个特别说明了AA系统，我同意了。当我看到经理的胃口时，我吓了一跳。很明显是大吃大喝。吃完了，她擦了擦嘴，“去结账吧！”。我说：“你不是同意AA制吗？”经理笑着说：“是的。你是A。我是B。”？
7:最近，我家附近安排了好几个小时候的玩伴去家里相亲。她们的父母吹着急于结婚呢。但是，我的父母很生气呢。以前也有人给我介绍相亲对象，但最后被父母拒绝了。生活中有这么通情达理的父母，真是太棒了。但有一次，我在家里的厕所里听到父母在客厅聊天，你说我们家女儿这么能干，她以后嫁人了，家里的锅碗，谁洗？谁来拖地板？再等几年吧！我“…笑也赔不了”
8、晚上下班了，我觉得被麻烦的工作折磨得恶心。因为等公共汽车来，所以坐了橙色的座位。这时，肚子有点露出来的孕妇，径直来到我面前，“你没看到我是孕妇吗？”。在尴尬的沉默中，我让座。孕妇默默地坐着。突然车停了下来，司机走到孕妇面前。“谢谢你。这姑娘半天前坐我车的时候，肚子比你大！’开玩笑就算笑了也救不了命
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2：弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！
3:伯买彩票中了110万元大奖，用这钱承包了一个大工程。今天，我跟着大伯去工地做工程验收。到了地方以后，我突然看到高中学生会长在工地和泥！！！我：原来是品学兼优的好学生，为什么会落到这地步啊？？？大伯：当年要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！！！你也跟他一样！！！啥时候的事，啥录取通知书啊？？？
4；男朋友逛街看见一个大肚子女人，那女人冲上来打了男朋友一巴掌！见到这个状况还有什么不明白的，我立马甩开男朋友的手就走！身后传来男朋友的声音：“亲爱的，你听我解释！”那女人喊着：“我不听我不听我不听……”我的脚步顿时又加快了许多，跑着跑着突然感觉不对劲，结果发现他追的是我，留下大肚子女人一脸尴尬的站在那里……??
5、和同事出去吃饭，去食堂问弟弟，你有什么特色菜吗？妹妹：没有。乙：那这什么菜好吃？妹妹：都不怎么样。乙：你上司知道，还没有打开你吗？然后妹妹不高兴地离开了。菜上来了，等哥哥哭了。你真是个诚实的好弟弟。哥哥错怪你了！
6:一个骗子打电话来说：你儿子被我绑架了。马上交出50万，不然我杀了他！接电话的是一位母亲。她沉默了一会儿，说，我儿子死了，17岁。我知道你是个骗子，你还没老到听不到自己的声音。你能假装是我的儿子吗？我有很多话要对他说。骗子沉默了，静静地听着母亲的话……一个多小时后，母亲抽泣了一会儿，正要挂电话，电话那头传来：“妈妈，我知道了，我在这里过得很好”……
7：出了公司后，我以最快的速度在路边拦了一辆出租车。他从裤兜里掏出那100元钱，递给了司机。他说：避开所有拥挤的路线，走捷径，尽一切可能！我们必须在0分钟内赶到金博广场。司机二话没说发动了车，箭一般的开了出去！来个漂亮的左转紧急刹车，然后冲出车外。他拿着手机在路边给我扫了一辆共享单车，对我说，用这个把手，到了记得锁车。
8:我是一年级的数学老师。现在的孩子真的很难教。今天问一个孩子：请回答，3 1是多少？孩子理直气壮地说不知道。我引导他：你想想，你家原来是三口人，有一天你爷爷来了，你家有几口人？孩子：还有三个人。因为我妈妈绝对不让爷爷进来。
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2：刚问我喜欢的女神对我是什么感觉，然后她想了想说：“有啊，看见你非常有感觉，”我就笑着问到：“什么感觉啊?”她回了一句：“怀孕的感觉。想吐吐不出来，很难受......受.”1
3；觉睡到中午迷迷糊糊地起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑米米的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！
4；位和家就隔条马路，单位的风吹草动，有时老婆知道的比我还早——这么说吧，早上在办公室看到通知：马上发本月绩效奖500。中午回家吃饭，老婆不经意地说：“老公，帮我看看这条裙子，值不值五百？”我：“……”
5：“媳妇，我来拖。 快把围裙拉下来，拖完就做饭。 什么都不用做。 你每天都很辛苦，坐在那里看电视吧。 “这是怎么了？ 没有零花钱吗？ ”“胡说八道，还有五十个呢！ “哎呀！ 成熟了。 还有钱。 提前表达了。 啧啧！ ”
6、一位领导手里拿着老小的电话，设定为“市长/市场”，每次老小打电话，妻子都会说：“快点！”说。市长/市场来电话了！“领导接到电话后：市长/市场老师让我去一趟。出门后，妻子在后面说：“做得好！嘱咐说：“我知道。”
7:第一次和男朋友睡觉，我害羞的躲在被窝里不敢出来。男朋友见我不愿意，也不好意思勉强我，就这样过了很久就睡着了。晚上突然听到男朋友说我的人生太短了。当时我钻进他怀里，害羞的问他：你有没有为谁努力过？结果男朋友说：肚子冻了一个小时了。如果我不盖被子，我想我会拉肚子。
8:最近想吃，下班买了两斤羊肉，准备回家吃，好朋友打电话让我来看球赛。票都买了。比赛就要开始了。我对妻子说。“朋友叫我去看球赛，你在家煮了肉，两个小时后回来我们吃吧。”妻子说。“我也去看看。”我：“他说只有两张票。在家。回来给你听比赛精彩的场面。”
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1；老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2：妇是乌鲁木齐的，我们在北京上大学认识的，大学四年过后我就跟着她去了她家。我俩一起搬柜子的时候，不小心把我的脚给砸了，我忍不住吼了她一句，媳妇的脸色立马大变，朝我大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对我说：呦呦呦，这小子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？我吓的不敢吭声，丈母娘转头又问我媳妇：每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？媳妇嗯了一声！丈母娘嘿嘿一笑，朝着我手一挥说：女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人搬！"
3；父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！......点个赞，支持一下
4：沉思着用什么材料为女儿做个灯笼，这是幼儿园老师布置的手工任务。刚好见到小美拿着瓶大可乐喝，于是问：你瓶子还要不？小美尴尬一笑，掏出一张五十的钱拍了过来，转身就走，搞得我莫名其妙。之后，见她朋友圈：什么人啊，欠了他五十块而已，居然给老娘玩套路。"
5；一个女人在火车站吃面条结账。得知一碗面条是1000元，女人毫不犹豫地报了警，报警后发现一碗面条真的是1000元。原来店主发现一男一女在吃面条的时候男人的表情不太合适，于是开口要一碗面条10.00元，这个价格贵，女人肯定受不了报警。结果男人听了一遍。吓得赶紧跑了。因为他在做传销。这样的话，女人也能避免流传吗？嗯？芬恩集团？嗯？咸了骗了。
6、父母出去旅行了，只有我和妹妹留在家里，我们不会做饭，所以决定出去吃饭。下班后带妹妹去吃饭，路上妹妹接到电话说没有时间。在食堂吃了一半的时候，一个男孩来踢我，把我摔在地上。然后那个人指着我妹妹说。“你不是说没有时间吗？居然背着我和别的男人一起吃饭！我站起来扔了一个大勺子：如果你能追上我妹妹，老人就会随你姓！嗯？
7:前几天表哥比特币赚了5000万。叫我去海底抓饭。点菜的时候，我：“请给我一份麻辣烫。”服务员：“好的。表哥：“你好，我叫土豆。服务员尴尬地笑了笑：你好，我的名字是晴。土豆，你要做什么？“我刚喝了一口嘴里的果汁，差点把我闷死。”……。
8、我和妻子结婚三年了。 感情一直很好。 妈妈见到弟弟的时候就很喜欢，以为是自己的女儿。 我问某人，妈妈总是开玩笑。 这是我女儿，一直在国外读书。 而且，也有人相信会给她介绍对象。 今晚回家，妻子神秘地对我说。 “老公，今天妈妈带我去前面那栋楼的阿姨家相亲了。
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1；老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2：家里做了一顿丰盛的饭菜，刚坐下，想要美美的吃一顿。我家隔壁的姑娘就哭着跑来找我说：“大哥，你可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”看她哭的真切，我安慰她说：“当然可以，要看多久？”她抽泣着说：“时间不长……”我不解：“那到底是多长时间啊？”她：“三五年吧。”?
3；手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”
4、冻零食的起源可以追溯到古代。古罗马人在夏天会从山上运来冰块，以冷却食物和饮料。他们还通过压碎冰块并用水果和糖浆调味来制作冷冻零食。而古代中国人也像罗马人一样使用冰块并制成冷冻食品。据说，意大利冒险家马可·波罗在13世纪访问中国元朝时，便享受了中国人制作的冰冻美食。但一直过了几个世纪，现代形式的冰棍才被一名11岁男孩意外地发明了。
5；但是你妈妈知道同学这么优秀吗？一位同学正在和他的朋友谈论和他父亲吵架的事。然后默默玩手机的一位同学说。“你打了你爸爸，你得去变形界！”“还有另一个人”，别人都要帅。"他说。"回答：“没关系，只要打爸爸，就能上变形界。”
6:昨天晚上去银行提取了500韩元，因为有钱，所以闲不住，所以去买了一包烟。结果偶然遇到了我们公司食堂吃饭的阿姨，我帮阿姨一起还债。今天中午去食堂吃饭，那个阿姨把胳膊肘舀满了三勺，放进了我的盘子里！我在难为情。阿姨说。年轻人，我以为昨天的事没发生，我们俩都清算了。周围的同事都用奇怪的眼神看着我！嗯？经过一家店门口，看到招牌上写着“里面卖镜子用的”。我很好奇，进去站在镜子前，看到写着“我是镜子”。我问老板：“这真的是镜子吗？”老板：“当然，我不相信你尝试过。“我对镜子说：“镜子，镜子，谁是这个世界上最美的女人？”结果镜子完全没有反应。我很生气。“老板，你说谎。完全不会说话。不是镜子啊！”经理摇摇头说。“女孩子啊，不是没有反应，而是你在刷新那个审美观，内心挣扎。”
7：我们公司在这种情况下是女老板。当然会送公司最帅的。听说这个生意只要拍马屁就可以做。晚上准备台词的时候，媳妇突然打了我一巴掌。我照了照镜子，咕哝道：“你这样打我，我明天怎么见客户！”媳妇抚着我的脸安慰我：“我给你把旧绑腿换成头套了，见客没问题！”？
8、一位上级见了他的职员，接连说了几句话。这个职员很好奇，从没见过自己的上司。然后他说：“自己怎么没见过你老，你怎么认识我的？这家商行说：我已经听说你不是人，今天一看还是名副其实的。职员一听就这样。别说了。您过奖了。
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1:老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2：子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠的说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。
3、小在一家上市公司上班，谈了一个广西的女朋友。去她家提亲的时候，老丈人张口就要30万彩礼。发小一听这么大的数字，什么没说起身就要走。老丈人叫住他，说：你是不是男人，你都不敢挣扎一下？不会还价啊？发小看了一眼180斤的女朋友，说：算了吧，是我配不上她……1
4、市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
5；有一天正在举行同学聚会。一只狐狸领着一只麻雀上来，介绍给大家。这是我的宝贝。大家都喊，你怎么了？但是当我看到蛇的时候，我没有带走任何一个孩子。他们都问到了蛇。你为什么不带着孩子？蛇说，唉，我家孩子太多了。我不知道拿哪一个。大家都很疑惑，蛇害羞的说我嫁给了一只老鼠。哦，那是一窝蛇和老鼠！
6；哥哥在市里破产了，嫂子也离他而去，我就带着小侄子回老家上学。这一天，我侄子放学回家，看见一条恶犬在一条巷子里狂吠，吓得不敢动。主人说：“不要怕。你知道这条谚语吗：“吠犬不咬人。”小侄子：“哦，我知道，但是狗知道吗？
7:在医科大学读书的时候，我们学校的校花很矮很穷在恋爱。 我们学校有个带着布加迪威龙的土豪在追她，但校花没有同意。 校花生日那天，土豪送了三根大金条作为生日礼物。 校花当场拒绝，“有比金子还贵的东西！ 毕业一年后，校花和钻石公司的老板结婚了。
8:男嘉宾对留着灯的女性说：“你平时喜欢做什么？”女性说：“我喜欢到处吃好吃的东西。”。嘉宾又问女孩。女孩想了想。“我喜欢读书，做家务。”男嘉宾最终选择了保留灯光的女性。当主持人询问其理由时，男嘉宾笑着说：“食物都很简单。”
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2、子从书房跑出来找老婆辅导功课。我：“你妈打麻将去了，我给你看看吧！！”兒子看了我一眼，说：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！！”我有些不解的问：“怎么这么说？？”兒子：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？？”??
3、老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，说道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。?
4、天早上开晨会领道讲了新规定：以后吃饭必须12点整才能去，谁提前去按早退处理。不过我向来是左耳进右耳出，全没当回事，到了11点半就跑去食堂了。一进食堂，发现不对劲，大家都不敢早来，食堂里却坐了六个人。我急中生智地说到：领道让我来看看谁敢早退的！结果他们一回头，这不全是我的上司吗！
5；汪的演唱会是“我71年，妻子79年。我三年级的时候，她还是初二。我不能背叛这样的女孩。”再次坦白了。坐在最上面一排的小刘笑着说。“我74年，妻子86年，我上三年级。她是小学一年级学生。真的很罕见吗？”第二排的吴小姐问，“四爷我70年，妻子87年，我上三年级的时候，她还没上幼儿园！”他轻蔑地说。李某不服：“老子39年的，我老婆66年的，老子三年级的时候，她没出生！”小张哈哈大笑。“我50年，新娘81年，我比丈母娘大11岁。”坐在最后一排的杨先生摘下老花镜，吐出假牙放回原处，慢慢地说：“我三年级的时候，岳母还没出生……”音乐会结束了…
6：我哥们和公司女主管谈恋爱，被董事长知道后，我把我哥们炒了。哥们特别郁闷，晚上带我去地摊喝酒解闷。三杯酒下肚，他迷迷糊糊地说：兄弟，我发现现在的钱太浪费了。我：是啊，我也有同感！哥们感叹：还是和以前一样好。你只需要两块钱去超市买一个面包，两袋方便面，一盒烟，外加两个打火机。现在不行了。超市到处都有监控！
7、前几天暗恋了很久的女神约我出来吃饭，到了以后喝了点酒。然后借酒劲向女神表白，说想做我女朋友？女神想都没想就坚决地摇了摇头。最后我悲伤地拿着外套走了，谁知道没有走几步，女神在背后喊着“爱情——你”。我激动得很快又跑到餐桌上，期待着女神，但是女神幽幽地说。“哎呀，你吃饭的钱还没付呢。”
8:两个女人谈论自己的丈夫，说：“你那个洞怎么样？”问。说什么好呢？话颠倒了，工作的时候丢了“三罗沙”会处世吗？“‘交朋友不是三四件事，而是对别人说三道四。“‘那个适合你吗？“‘对我好，在我面前总是低三四次。”。
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2；房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”?1
3：昨天刚付了22000元。我下班后去吃自助餐。吃饱后，正要起身离开，却被服务员拦下，只好补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是1
4；下班回家，正路过一家新開业的超市在做冰点活动。于是我就进去瞅了瞅……看着那些价格比我在别的地方买的便宜一.半的商品，我就啥都想买。短短20分钟的时间，我就已经买了满满一车东西。我搭了个车，把我送到楼下后，我打电话让老爸下来帮忙提。我们刚进家门，老妈就接过老爸手里.的东西。然后一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，天天让我老公做苦力算什么事！”
5、驾驶兰博基尼的富二代撞上了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车后，一声不响。奥迪司机幽幽地说。年轻人打电话给你父亲，说撞上了一座奥迪派克峰。过了一会儿，年轻人他父亲开着劳斯莱斯银卖来了。下车大喊：“你这个傻儿子，撞破奥迪，我叫你干什么？”
6、在一家饭店吃饭，坐在对面的是漂亮的女人。她的红烧肉连筷子都没动就匆匆离开了。本着不浪费粮食的精神，我带来了。刚吃了一块，发现小姑娘拿着刚盛的饭，在不远的地方看着我。我立刻拿起手机大声说。“谢谢老铁们的支持。这次大冒险成功了！别忘了双击666！”`
7；有一次，一个秀才、一个县官、一个富人和一个穷人为了躲避秀才，呆在一个寺庙里看外面下大雪。他们的诗热情洋溢，对另外三个人说：“不如你我各写一首，也有趣。”县官道：“一人一曲，怕有人写不出来，扫兴。一人一首。”当这个穷人听到这些，他很快地说：“我是一个大老粗。我只知道如何工作。我不能为你写诗。”财主趁机敲竹杠，说：“不行，你不问问题，罚你十二两银子。”没办法，穷人只好答应写诗。秀才先吟诵道：“大雪已落地。”县官答：“这是御魂。”富人摇着大脑袋不屑地道：“三年有什么不好？”穷人大怒，指着富人的鼻子大骂：“放了你X的狗P！
8、我坐飞机出差，候机的时候坐在一个老外旁边，他在用谷歌翻译中文。我看了一眼是什么：我要一个汉堡，薯条，可乐什么的……过了一会儿，他去麦当劳点餐。挣扎着向服务员解释后，他终于放心了。服务员也很高兴，然后问他：“你想要什么样的汉堡？炸薯条，中号还是小号？可乐是中号的还是小号的？
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1：老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2、哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！
3、在碧贵园买了一个小别墅，旁边别墅有个阿姨白天到晚上家里就一个人。她实在无聊就买了只狗狗，想天天能陪自己，起名为站住。长大了一点，阿姨又将狗狗送去学校学习。回到家后，阿姨每次都叫它都是：“站住，过来，站住，过来！”没过多久那个狗就疯了。??
4、因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧开灯一看，外甥女正包着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去窗上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“窗太高了，掉下来太疼。”???
5；我哥们高二的时候，一个周末回家，才知道他妈又怀孕了！于是他愤怒地跑去问他的父亲。哥们说，我这么大了，要小的干嘛。他爸爸看着他，想了一下，说，跟你玩游戏一样。练大号没用，一定要吹小号！浪费.浪费.............
6：同事昨天刚结婚，今天住院了。 大家带着礼物去看了他。 新婚妻子在床前，一脸害羞。 在同事妻子出门的间隙，一个姐姐说：“你们在做什么？ 新婚的人吵架吗？ ”同事说：“是姐姐啊！ 我媳妇早上醒来，多了一条被子，用脚踢了我一脚！ ”
7:朋友修好了手机，今天他真的知道了什么是奇葩。一个人跑过来问他。“iphone掉进水里能修好吗？”他说：“这不确定。要具体观察不严厉的东西。”那个人说。"如果你确实能修好，我就去河里捞。不确定的话，我就不捞了。”
8；儿子去外地出差了，打算带妻子去买东西。 到了婆家，我发现她的脸肿得像馒头一样。 我露出了惊讶的表情。 “媳妇，你为什么脸肿成这样？ ”儿媳妇说：“哎呀，昨天你儿子没去，带着我划船，被蚊子叮了。 ”我说：“这么肿。 一定被蛰了很久吧？ ”媳妇说：“没那么久。 刚停在我脸上，就被你儿子用桨杀了。 ’我“……”
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