老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”哈哈！
2.今天早上和朋友一起吃米线，隔壁桌在讲笑话，我朋友一边吃一边听一边忍，终于“噗呲”没忍住，米线直接从鼻子里喷出来了！我们全愣了，高潮是…他愣了三秒后，缓缓的从鼻子里把整根米线拖了出来，出来。。
3.不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”
她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
4.在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
有一年郭德纲过生日，岳云鹏领着全家前来祝贺。他从怀里掏出一沓钱说:“师傅生日快乐，这钱拿着喜欢什么买什么”。郭德纲很感动，但也很奇怪，问道:“怎么每一张钱都是湿的呢？”
一旁岳云鹏的媳妇说:“岳云鹏太难过了，数钱的时候，哭的不行。”
虽然这只是一个玩笑，可以能从侧面凸显郭德纲和岳云鹏的师徒关系，的确不是一般的好。
郭德纲和岳云鹏的师徒关系很好，可是有的人就非常的恨他的老师。
王菲菲在初中的时候，碰到了一个非常奇葩的老师。这个老师是个年过半百的老女人，非常的强势，是他们的英语老师。
这个英语老师郭锦强势，而且非常的贪财。他经常要求同学们给他送礼，有一次，教师节，同学们没有凑钱给她买礼物，她便罢了一整节课，大骂的全班同学40分钟。
王菲菲在班里学习很好，经常考全校第一，自然是不愿意送礼的，别说他英语老师了，就连班主任都没有收过礼物。
刚刚发完寒假，全班同学都给英语老师送了礼物，只有王菲菲一个人没有送。等到开学的时候，英语老师开始了他的公报私仇。
他先是骂了王菲菲一顿，然后把他的家长请到了学校，到处编排王菲菲的不好。家长知道自己的女儿很不错，也知道他因为什么原因这么做的，所以就没理他。
这可气坏了英语老师，从那之后，每次班里讲课的时候，他都让王菲菲一个人到外面站着。这段事情捅到校长那里，这件事才作罢。
@旧曲翻新 师者，传道，授业，解惑。不知什么时候，老师变成了盈利的职业，逼着家长送礼物，如果不送，就欺负他的孩子。
这样的老师，还是趁早下岗吧！只要我们的学校里还有这样唯利是图的老师，未来的栋梁之才就会一个个被扼杀在摇篮之中。
做老师不能如此自私，要明白自己是辛勤的园丁，是要培育祖国的花朵的，而不能把教师当做一种为自己带来源源不断的利益的工具。
你有碰到过什么奇葩的老师？#我要上微头条# #情感# #郭德纲# #岳云鹏#
一乡村老师满脸笑容的急匆匆的走进教室，打算给班上的学生上课，当他走进教室后，却发现讲桌上摆满了瓜果蔬菜，随后老师转身一看，发现黑板上写了一段文字，待老师看完文字内容后却瞬间泪崩了。
一农村学校里，一老师刚走进教室，准备给学生上课时，却发现讲桌上放了一些瓜果蔬菜。
老师见此有点懵，于是他盯着全班同学问道：“这些瓜果蔬菜是怎么回事？”。
有同学回答：“今天是教师节，我们没有钱给老师买礼物，我们家里只有自己种的瓜果蔬菜，所以我们就给老师拿了一点家里的瓜果蔬菜，给老师当做节日礼物”。
老师听后，内心很似感动，便盯着全班同学大声说了一句：“谢谢同学们， 老师很喜欢你们送的这份礼物”。
接着班上有同学提醒老师道：“老师，你转过身去，看看黑板上写着什么？”。
老师听了学生说的话，转过身去看的时候，却看到黑板上写了一段文字。
文字的内容是：“申请书：辰老师您好，新学期感恩遇到您，我们的父母都在外地打工，接下来与您相处的日子里，我们可以喊您一句“爸爸”吗？申请人：全班同学”。
接着申请书的两边，分别写着一行：“辰老师节日快乐，辰老师我们爱您”。
老师看完学生在黑板上写的文字，满脸笑容的拿起讲桌上的粉笔，一笔一划，铿锵有力的，在“申请书”三个字旁，写下了大大的两个字：“同意”。
老师在黑板上写下同意两个字后，笑容满面的面向全班同学说道：“今天老师看到大家的举动，特别激动，也很感动，接下来的日子里，让我们一起携手共进，把学习搞好，把日子过好”。
“今后大家无论是生活方面还是学习方面遇到任何困难了，都可以随时找老师，老师会像对待自己的孩子一样的对待你们，帮助你们学习和成长”。
老师说着说着，看了一眼全班同学，眼圈却一下子红了，瞬间嗓子眼里好像睹了一块东西似的，睹的他喘不过气来，紧接着便哽咽着说不出话来。
随后老师抑制不住自己内心的情绪，只好转过身，背对着全班同学去擦眼角的泪水，紧接着他一只手捂着眼睛，便急匆匆的大步走出了教室。
好老师真的不是每个人都能遇到，一个好的老师真的可以改变一个孩子的命运，希望孩子们越来越懂事，也希望孩子们懂得感恩老师，这些孩子是幸运的，最后也祝老师节日快乐。#当乡村老师遇到山里娃# #头条# #故事#
1、这天女神孩羞地问我：如果我以后嫁不出去的话......我一听大喜，这是嫁不出去就要嫁我的节奏啊。没等她说完我立马道：没问题。女神：我是说，如果我以后嫁不出去想去国外试试，到时你愿意借钱给我吗？你没问题的话那就太好了，谢谢！
2、昨天半夜才回家，进门的时候小心翼翼，特地在外面把鞋子拖了。当我打开门的那一瞬间，我肠子都悔青了，老婆站在门口拿着平底锅问我干嘛去了。我说：“这不是，从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“我劝你说人话。”我回答：“打麻将。”
3、大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解的很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道的一清二楚。”男孩说道
4、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节。老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问：“妈妈，我写啥好啊？”我说：“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。”
5、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”
6、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
7、和老板出差回来，没想到他竟然向我求婚了。为了让肚子里的孩子有个爸爸，我就答应了。今天和闺蜜分享这件事，她却一直哭着脸。我无奈的说：“听说你跟你老公离婚了？”闺蜜点点头：“是的，我想不到他这么心狠！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”闺蜜又是点点头：“没错！”我正纳闷呢，闺蜜忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！”
8、和老富婆同居一个月，挣了100多万，打算回家自己创业。刚出火车站，门口挤着很多小三轮。一个大妈拉着我问：“坐三轮吗？”我看了她一眼，没说话。大妈拉着我说：“小伙子，你去哪啊？”我不耐烦的说：“出国！”大妈楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边说：“那我拉你去机场吧，快上车。”
9、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长得像猪行不行？
10、结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。
11、今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”
12、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢?”结果老婆瞟了我一眼说道:“你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静的听着！
13、楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了……气得我一直饿到现在……
14、名牌大学毕业后一直在外地工作，平时工作特别忙，很少能回家。早上坐公交车去上班，一大叔突然问我：小伙子，你的梦想是什么？我仔细的想了想，说：我的梦想是买一辆劳斯莱斯、再买一栋江边别墅！大叔点点头，拍着我的肩膀说：不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来！我站了起来：好的，大叔，我这就给您让座！
15、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……
1 ;我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
2 ;我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济犯）学习建筑设计，懂图纸和设计。出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接……。于是他又进去深造了，这次四年……今天去驾校上课，结果记错时间了，就让老师帮我查一下到底哪天上课。老师问我：“你叫什么名字？”我说：“叫施洁。”然后那50多岁的老头子老师笑了半天，说：“居然有个小姑娘的名字叫做教师节，哈哈哈。
3 ;女儿，今天会说话了，为了庆祝，我亲自做了一顿好的。吃完饭，带着女儿一起看电视，女儿和往常一样趴在电视前面转圈！想到女儿会说话了，我就问道：宝贝，你天天都这样是在干什么呢？女儿：爸爸，我找了好长时间了，为什么找不到电视里的人在哪呢？我：......
4 ; 有天我在沙滩上走着，看到个渔民提着一桶螃蟹走在海边。我对渔民说：“你最好用个盖子把螃蟹给罩起来，要不然螃蟹会跑的。渔民笑了笑说：“不可能的，这锅的螃蟹，只要有一个爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。
5 ; 半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。
6 ;表哥家是我们村最有钱的，所以她女朋友家要了20万彩礼。给完彩礼第二天，表哥因为工作不顺心，借酒消愁。结果喝大了，跑去准丈母娘家诉苦。弄得人家以为是彩礼要多了，直接退回5万块！
7 ;朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。”我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”一个人在广场上玩，看到一个少妇带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等他妈妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了。
8 ; 有俩人很喜欢吹牛，这天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个人说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，3天才爬了上来。那有那么大的磨盘呐！另一个人说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？"
9 ; 我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦學习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？甲：“一则遗失声明。
10 ; 昨天晚上女友躺在沙发上看着电视，说想吃苹果让我给她削。削到一半的时候，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我：“有没有事，需不需要去医院？我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、老丈人买了一辆劳斯莱斯幻影，把宾利添越给我开了。今天中午开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”
2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
3、原来女人不讲理是不分年龄的--周末上午女儿上画画课，中午我去接她，她一路都在车上嘟囔：平时哥哥出去玩不在家，我就偷吃他藏起来的零食。今天我没在家，他肯定会偷吃我的零食了。哥哥身材那么壮，一定把我所有零食都偷吃光了……念着念着就哭起来了，一到家，刚进屋，她上前抓着哥哥就打了起来……
4、早上，嫂子开车送小侄子去上学，我搭个便车。嫂子边开车边问小侄子“小布啊，麻麻听说昨天教师节全班小朋友都送的老师花花，唯独你送的零食。麻麻昨天不是给你钱了么，是钱不够么?”小布眨巴眨巴眼“大家都送花花，老师会记得谁?我独树一帜才会引起关注不是么?”嫂子瞟了一眼小布“独树一帜是吧?那你跟麻麻解释一下，放学后你书包里多出来那两包零食是怎么回事？”
5、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
6、别人的周末：全国到处飞，各种电音节，夜店蹦迪，风尘仆仆，一个个跟名媛一样。你的周末：宅在家里不出门，灰头土脸煲剧，疯狂叫外卖，零食水果一起点，各种暴饮暴食，熬夜玩手机，打游戏，你说你把日子过成这样，跟在天堂有什么区别？
7、超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
8、虽说燕麦热量并不比大米低，可它消化吸收慢，饱腹感特别好，所以少吃点也不会饿。按综合来看，燕麦算是常见粗粮中B族维生素、矿物质、膳食纤维都比较丰富，又容易买到，价格又算亲民，口味又理想，吃起来又简单方便的主食选择了。这个第一名必须给它。
9、最近由于工作压力大，晚上睡觉老是做些奇怪的梦。晚上做梦梦见我拿着碗去食堂吃饭。走出楼梯一看，外面在下大雨，然后我就撑起了伞。到了食堂门口，我发现我的碗不见了，就呆立在那回忆碗去哪了。这时，有个同事问我干嘛呢？我说我伞不见了，然后我俩就打着雨伞去找伞，找了半天也没找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不见了！我碗到底去哪了？
10、今天去餐厅吃饭，服务员小妹都是美女帅哥的称呼，听着好舒心。轮到我的时候，小妹看着我很是纠结，沉思了一下:“师傅，我们这里有多种素食，这是菜单，请您过目。”姑娘，我是脱发，不是出家！
11、国庆七天乐，中秋国庆八天肥每天都在长胖的路上每餐吃完了就动动嘴皮子聊聊天，又是下午茶又是下一顿吃啥。胃都膨胀了！举例说明一天的饭食：中午打卡了黑明餐厅，还真的还可以。就是服务比较一般，一个个都不是很开心。晚上打卡了磐击店的老美往事，那个位置好适合后半夜嗨。猪蹄还可以，披萨一般般，还有牛排娃吃光了
12、姐姐跟妹妹出门逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子说饿了想吃全家桶，老公摸了摸口袋里仅剩的20块钱，开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？儿子听完默默的走回房间，出来时给我200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！
13、马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在学校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇滴滴的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！
14、这天回到家的时候，惊恐的发现自己存了3年的500块私房钱被8岁的儿子发现了。儿子告诉了他妈妈，于是我的钱就全部没收。我气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册！现在儿子哭了，我却笑的很开心！
1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 我眼看就要熬到退休了，却不幸赶上了公司裁员！今天老板把我叫进办公室，送给我几只小虾。我一点也不高兴，回去后用杯子把几只小虾装了起来，放在了办公桌上。总经理看见了，问我：“你这是养的什么啊？”我：“总经理，这是几只小虾，您得仔细看！”总经理嗯了一声，然后走进了老板的办公室。我在外面隐隐地听总经理说：“老板，你这个办法不行啊！”?
3. 并非只有在讲台上的人才是我们的老师，所有影响过，教育过，指导过我们的人，都应该被感谢，被感恩！??感恩人生路上的每一位老师！做所有老师教师节快乐
4. 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带....
5. 开着老爸的奇瑞QQ出门，在一个拐角处撞到了一个妹子，我赶紧把她送到医院治疗。住院期间，我无微不至的照顾她，她特别的感动，和我在一起了。礼拜天的时候，我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了，有点心不在焉。于是她责问道：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？我说：不对啊，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？"
6. 我在步步高工作，职位是OPPO手机的市场总监。今天总部发出通知，为规范员工形象，必须戴工作牌上班。保洁阿姨对我说：“我不戴工作牌行吗？你们的头衔不是总监就是工程师，我只是一个打扫卫生的，就没有必要带了吧。”我说：“你需要美化一下自己，就叫优化大！！师吧！”
7. 我堂哥35岁了整天无所事事，每个月拿着3000工资混日子。今天打电话给我：“说要借点钱买车。”我问他：“借多少？他：“借110万，保时捷卡宴落地100万我懵了：“谁给你的勇气啊？买这么贵的车干嘛？他：“你看我也老大不小了，当然是撩妹我彻底无语了：“就算是落地100万，那你怎么借110万呢?他：“车是100万，但我得多借10万加油啊，有了车那不得整天跑。
8. 马上奔三了还没谈过恋爱，老妈的同事来给我介绍了个女孩。她说女方不要求房和车，也不要求存款，只要人好就行。去跟那个女孩见面，发现她长得还不错，模樣清秀，笑容甜美，是我喜欢的类型。“听说，你没房没车，也没存款？”女孩几乎一開口就直接问道。“嗯！”我听后没撒谎，老实对她坦白。“那你还敢来相亲？”女孩似笑非笑地看着我：“你这人可真有勇气啊！”
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1.女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！
2.今天回家后儿子跑过来对我说:爸爸，我觉得我们的语文老师还不如我！我忙问道为什么会这么觉得！儿子回答说:因为她写的字我认识，但是我写的字她就不认识！
3.今天回我妈家吃饭，饭后老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：挽着你胳膊的女生是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？
4.今天检查儿子的作业时，看见有一道题目是要求用一边什么一边什么造句。只见他写得是：一对夫妻在吵架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈！
5.今天检查四岁儿子数学作业的时候发现他写的5+7=8，我对他说:这道题你再想一想，再改改！不一会儿儿子就改好了，改成了5+3=8！
6.今天觉得肚子有点不舒服，就网上搜了下，看到了网上的各种介绍，我觉得我该写一份遗嘱了！
7.今天教师节，我到班上去上课，学生们就和平常一样，快下课的时候我说:今天就不给你们布置家庭作业了吧！瞬间孩子们高兴的大喊:祝老师教师节快乐！
8.今天接儿子放学回家，上楼的电梯里人很多，我怕孩子被挤着，就把他给抱起来了。谁知儿子突然很响亮地来了一句：爸爸，你是怕他们放屁熏到我吗？我：孩子，你一定是被熏到过吧！
9.今天开家长会的时候，老师对我说:上次我问为什么冬天脱毛衣的时候，毛衣会嚓嚓响，还有电光，夏天却不会。你猜猜你儿子怎么回答的？你儿子回答:因为夏天不会穿毛衣！
10.今天开运动会，回家后我高兴的对我妈说:妈今天我打破了两项记录！我妈生气地说:又要赔多少钱？你这孩子怎么老是打破东西！
11.今天看到新闻上说把戒指纹在了手指上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：我们也去纹一个怎么样？老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。我勒个去，玩的真大！#头条搞笑# #幽默搞笑段子#
1、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！
2、我和媳妇婚后搬进了碧桂园的婚房里住，这天我刚睡着，老婆突然大骂一声：你个蠢货！然后打了我几巴掌,说：我要和你离婚！我醒了连忙问：发生了什么事？老婆愣了一下，又说：没啥事，继续睡你的觉。隔天老婆向我道歉了说：对不起，晚上我梦到我们去吃面，你在我碗里倒了很多葱，我特别生气就打了你！
3、我老婆是个路痴，平时就憨憨的。有次她和闺蜜一起出门逛街，她那个闺蜜也是一个路痴。本来是开车去的，回来的时候竟然打车回来了。我问：我们家的车呢？老婆：我和闺蜜在停车场转了一圈，但是根本找不到。
4、我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。
5、我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：今天不行，他回来就麻烦了。他说：就他那酒量我还不知道？早钻桌子下边去了……看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！
6、我在家排行老三，因为是小儿子非常受宠！！然后大姐和二姐当时很不对付，天天吵架！！有次她俩又吵起来了，吵着吵着我二姐受不了了喊道：你给我滚出去。大姐也不怂，回一句：你滚。二姐不甘示弱：这是我家！！接下来大姐一句秒杀了我二姐：这也是我家，我先来的，你滚！！在一旁观战的我眼泪掉下来。
7、媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”
8、下班一进家门就闻到一股霉味儿，看到老妈在厨房忙活着，老妈：看你上班忙，来家帮你收拾一下！我：谢谢妈，厨房已经很久没用过了！老妈：嗯，看出来了！我上次来给你做的饭在电饭煲里已经长毛了！
9、小明：老师，教师节快乐！老师：只要你以后好好学习、认真听课，老师就很快乐了。小明：不会的，老师。老师微笑着说：这样就对了！小明：老师，我的意思是你不会快乐的。
10、小姨子来我家好久了，一直不走，我问老婆：你妹在咱家待这么久了，什么时候走啊？老婆说：谁让你做饭这么好吃，我妹都不愿意走了。我说：那从明天开始，你做饭。老婆：你明知道我不会做饭还让我做饭。我：你不会做饭更好了，这样你妹不喜欢吃走得更快了。转眼一个星期过去了，小姨子走了，老婆也会做饭了。小姨子给我发来消息：姐夫，为了让姐姐做饭，我可是很配合你了，现在她会做饭了，你答应我的红包别忘了发给我哦。
11、一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“
12、一次出差遇到了前妻的妹妹，她低声问我：这么多年你过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我一直在等，我还没有结婚。她眼圈红了哽咽着：其实我觉得我们更合适，这家宾馆808我们晚上不见不散。七夕夜，我手捧鲜花，提前半小时到的，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗……？亮了。。。
13、一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：死鬼，大半夜的不睡觉笑个屁！
14、一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起...
15、已经半夜了，妻子还没有回来，我马上给她发了条微信：“如果你半小时内还不回来，我就去哥们家住了。”没过几分钟，哥们给我发了条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
