娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
2 同学聚会上班花喝醉了，我顺路送了她回家。 第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。 我说是啊！ 结果班花说：晚上来我家吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快了吧！
3 有个富二代有一次跟老爸说：爸，我看上了最新款的玛莎拉蒂，你就给我买一辆呗。他老爸看了一下儿子然后说：可以啊，如果你高考考个710分我就给你买一辆。于是富二代为了实现他的玛莎拉蒂之梦，天天挑灯夜读，终于不负所望，高考考了个711分。于是他兴奋地跑过来说：老爸，你说的我达到了，那我的玛莎拉蒂呢？他老爸说：什么玛莎拉蒂？我说的是710给你买，不是711分啊。瞬间这个富二代就崩了说：老爸，不带这么坑儿子的吧
4 中学时期，我们的女英语老师喝醉了。她醉醺醺地走到班里，把讲课的数学老师赶了出去。英语老师说要亲自给我们讲一课，她讲的是她年轻的时候，和校长的爱恨情仇。两个人从如胶似漆，到形同陌路，最后相看两厌。那一次，全班同学听的都格外的认真，逃课的同学收到短信也赶来上课。
5 这天儿子的老师突然给我打了一个电话。老师说：你儿子在学校里尿裤子了！然后，我赶紧拿了一条裤子送去幼儿园。进教室的那一瞬间我就茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？我看着这些孩子：这个不是，那个也不是……彻底蒙圈的我忍不住大声：儿子，出来！身旁一双小手轻轻地扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
6 早就发现老婆和富二代哥们关系暧昧，为了孩子我一直没有拆穿她。后来为了报复，我就约了她的闺蜜去电影院看电影。本来看得好好的，屏幕突然就黑了。这时上来一个主持人，拿着话筒说：“谁是带别人老婆来的？赶紧跑吧！”我回头看了一下，整个电影院只剩下我们俩人了……
7 表哥38岁的没有对象，老妈给他介绍了一个三婚的女人。姑姑为了感谢老妈，专程拿着礼物来我家里做客。姑姑进门以后，身后还跟着她家里的二哈。姑姑对二哈说：快叫人啊！那只二哈居然立马就“汪汪”地叫了两声。我当时就被惊呆了，老妈看到我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫姑姑啊！然后，我脑子一抽就“汪汪”了两声！
8 小舅子是央美的高材生，在校期间他临摹了一幅名画，结果被一个富豪看上了，花了1600万买走了！小舅子一夜暴富，特别激动，立刻带着全家去外地旅游。到了之后，小舅子找了一家五星级酒店住宿。办完入住手续，服务员把小舅子带到一个屋子里。关上门，小舅子大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么都没有？”服务员幽幽说道：“先生请进，这是电梯！”
9 周末我去我姐家了，侄子正在和一个小女孩玩猜球的游戏。侄子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让小女孩猜。小女孩每一局都能猜到，我就提醒侄子：你换个不是透明的被子。侄子不换，还嘲讽我：活该单身狗！
10 前几日方丈新收了一个女弟子，于是就带出来和几个门派的掌门一起吃饭。那女弟子皮肤特别白，于是各大掌门就起哄说：“亲一个，亲一个！”方丈估计也不好意思了，就在女弟子的脸上啵了一下。然后大家就震惊地发现，女弟子的脸上多了个唇印，再一看方丈，嘴白了！
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