在美国经济大萧条时期，一个17岁的女孩在高级珠宝店不小心打翻了碟子，6枚金戒指掉了出来，一个30岁的贫民顾客扭头就要走，女孩哭着叫住他“现在找事儿很难做，是不是？”男子笑了。
在美国经济大萧条时期，有一位17岁的姑娘好不容易才找到一份在高级珠宝当售货员的工作。
圣诞节的前一天，店里来了一位30岁左右的贫民顾客。
他衣衫褴褛，一脸的悲哀、愤怒，他用一种不可企及的目光，盯着柜台里贵重的高级珠宝。
这是，电话铃声突然响起，姑娘慌忙去接电话，一个不小心，把一个碟子碰翻了六枚精美绝伦的金戒指滚落到了地上。
她在慌乱中找到了5枚戒指第六枚怎么也找不到。
她在惊慌中看到那个30岁的男子正快步向门口走去，顿时，第六感告诉他戒指在哪儿。
当男子的手将要触及门柄时，姑娘柔声地叫道：“对不起，先生。”
男子转过身来，两人相视无言，足足一分钟。“什么事？”他问，脸上的肌肉在抽搐。“什么事？”他再次地问道，充满一种说不出的哀怨。
姑娘眼眶充满着哀伤的泪水说道：“先生，这是我头回工作，现在找事儿很难，是不是先生？”
“是的，的确如此，但我想您在里会干得很不错。”
“我可以为您祝福吗？”他伸出手与她相握了一下，立刻转身向门口走去，这时，他的脸上浮现出一丝柔和的微笑。
姑娘慢慢转过身向柜台走去把手中握着的戒指放回了原处。
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1.我正在炒菜发现没盐了，赶忙喊俩孩子去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去。说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买。刚一出门，就听到儿子开心地说：“姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！
2.老婆学了半年终于在昨天拿到了驾驶证，我作为宠妻狂魔，立即给她买了辆玛莎拉蒂总裁。今天老婆就美滋滋地开着总裁去上班。半个小时后，老婆给我打电话了：车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊？我：不可能，我昨天刚加满的啊。老婆：现在指针已经到底了！我：你发个图片我看看。看到照片后，我说：老婆，能不能不把水温当油表？?
3.前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会開车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸姓奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！
4.女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
5.我有一个既漂亮，有好身材的闺蜜。她上学的时候就有很多人追她，光我知道的就有不下40个。最后，她竟然嫁给了一个长相一般，个子一般的男人。可就在上个星期，她老公因病去世了！！葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？？她说：家里穷，没买保险。我：那他给你留了多少家产啊？？她：两亿三千万！！我惊讶地说：这么多？？她：唉，两亿是：追忆、回忆。三千万是：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。??
6.开着保时捷兜风，看见一个大爷骑着三轮车上坡。我赶紧停下车，过去帮大爷推一把，累的直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了!?”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车!?”大爷突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧？”
7.我和老婆都在富土康上班，昨晚到了九点才下班。回到家以后我俩都不想做饭，就叫了一份外卖。结果等了整整两个小时，外卖小哥终于到了。我忍不住问道：你为什么现在才到，我要投诉你！老婆：你别投诉他啊，是我叫他慢点的。我好奇的问道：为什么，難道你不饿吗？老婆：饿啊，但是最近我看了一个新闻，上面说快餐对身体不好！
8.年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑乎乎一片，女老板二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑…
9.我第一次去女友家，闹了一个大笑话！女友住104，我跑401去敲门，问题是401那家确实有个女儿，也确实搞了一个对象。所以那家的叔叔阿姨热情地招待我。我偷偷给女友发短信：你什么时候回来？我在你家了，叔叔和阿姨可喜欢我了……?
10.小姑子是传媒大学的研究生，她高中时学习太刻苦，近视高达800度。平时戴着眼镜，扎着马尾，看起来特别斯文。一天学校体检，检查视力轮到她时，老师用小棍从最小的字母开始往上指。表妹始终摇头，大家以为她不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，没想到她腼腆地开口了：“老师，棍在哪呢？”
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一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”
大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”
大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”
第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。
女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。
可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”
女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。
其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，由于我岳父走得早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
岳母是一个很细心的人，这天我在外地出差。
在吃饭的时候岳母跟我打电话，对我说外面的东西油性比较大，少吃，现在我都那么胖了，让我减减肥。
我说：“妈，没事，胖了也没事。”然后在接下来的一个半小时中，岳母从肥胖的坏处说到对小孩的影响，从外面的食物说到生命可贵。
要不是最后岳父叫岳母吃饭，我估计她能给我讲到天亮！
我哥和我嫂子闹别扭，嫂子回她娘家去了。我哥发语音给我嫂子：你今天不回来，你会后悔一辈子的！嫂子还是没理他。第二天，我哥要开什么线上会议，他没心情开，于是叫我给他拍了照片，放大洗出来，放在摄像头前，装作卡屏。大照片固定性不好，我哥又弄了几个苹果前后把照片夹住，他自己躺房间睡觉去了。嫂子回来了，一看到桌上我哥的照片，前面摆着苹果，她噗通跪在地上哭叫：老公，我来晚了……
集团公司老总十分欣赏我，安排我去总部培训，但是要自费。为了省钱，我买了绿皮火车，旁边坐着一个漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我说道：那你有没有男朋友啊？妹子摇了摇头：没有。我说道：那真是太好了，我给你相个亲呗。姑娘有些害羞，问道：给谁相啊？我说道：给我儿子啊！姑娘一听就乐了，说道：你都有儿子了？你儿子才多大啊，给我相亲？我微微一笑：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。
同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。
上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。
这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”
趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”
四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。
呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！
小姨子说要借我的书房用用，等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾，听见小姨子站在单元的门口对一个男人说：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”那男人：“啥？你再说一遍？”小姨子低下头，看上去很难过的样子，说：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，说：“你根本就没有艾滋，你就是想分手……”
小宁刚进公司，人长得漂亮性格好。我们公司待遇高，人均月工资1万5，但很忙，午餐大家几乎都是点外卖。只有小宁天天带饭吃，她穿衣打扮也很普通，大家都看出来小宁家没钱。有些人看她穷就欺负她，昨天却上演大反转。
小宁作为一个新入公司的小女生，能力上来说虽然没那么强，但是人非常聪明好学，刚来没多久，就受到好几次表扬。个别老同事就有点看不惯她，加上她平时的样子也显示出家庭条件很一般，于是她们就开始欺负她。
这些不友好的老同事总是安排一些繁琐零碎的事情给她，例如打印个文件、编辑个表格等这些没有技术含量，却很耗时间精力的一些事。其中有个大姐最不友好，她甚至让小宁晚上留下来代她加班，还经常当众讽刺小宁，说什么长这么漂亮哪还用做事啊，找个富豪啥都有了。而小宁面对这些总是笑脸相迎。
昨天中午，大家陆续点外卖吃饭的时候，办公室散发出一股扑鼻的卤肉香。大家纷纷问是谁点的外卖，这么香。之后大家才发现，是小宁的饭菜发出来的香味。一个大姐跑过去看了看，笑着说：“这就对了，不能总是省钱，有时候也要让自己尝尝花钱带来的享受，这样才更有动力去挣钱嘛。看起来好好吃啊，这是在哪家点的外卖啊？”
小宁笑了笑，说这是她自己做的，不是外卖。大姐就有点不信了，征得小宁的同意后，她尝尝了——尝完之后她就更不信了：“骗大姐的吧，你自己做得这么好吃呢？”小宁还没说话，其他喜欢热闹的同事都凑过来要求品尝，吃到嘴的同事都说太好吃了，比外卖还好吃。
大姐继续问道：“真是你做的？你给我们传授传授，怎么做这么好吃呢。”
小宁不好意思地说：“其实也没啥特别的。把卤菜做好吃了关键就是看卤料，只要搭配好了卤料，买好新鲜的牛肉啊、猪蹄啊、豆干啊、鸭掌鸡爪啥的，就可以了。步骤也很简单：
第一步，把买回来的肉洗干净、焯水去腥；第二步，锅中放入温水，放肉，放葱姜、生抽、料酒，再放入配好的卤料包，；第三步，大火煮开后用小火慢炖，根据不同的卤菜决定不同的时间，一般肉类的大概在一个小时左右；第四步，起锅开吃。”
大姐听完后，想了想，向小宁提了个建议：“小宁你做卤菜这么好吃，你帮我做点行吗？我给你钱，我太喜欢吃了。”其他几个同事一听，知道大姐想帮小宁挣点外快，于是纷纷要求小宁也给他们代做一些，尤其是那几个单身小伙子，更是来劲。
小宁一下手足无措起来，双手连忙直摇：“谢谢大家支持，可我真的没有时间做这么多啊，要不这样，回头我多做点给大家尝尝吧。”
突然，一个尖锐的声音响了起来：“哟，装什么装呀，没看出来大家伙是想帮你创收，挣点小钱么，还端起架子了，真是给脸不要脸。”大家回头一看，果然是那个经常欺负小宁的老同事，可大家也不好说什么，就拍了拍小宁的肩膀，各自散开了。
小宁倒也没在意，就准备开始吃饭。那位老同事见没有人回应她，还有些不甘心了，正要跑到小宁那再说几句。这是小宁电话响了，她顺手就接通了电话，因为手里拿着筷子，操作的时候手一滑，变成了免提通话模式，里面传出来的声音让那位找事的老同事顿时呆如木鸡。
里面传出来的居然是董事长的声音：“闺女，晚上千万别加班了啊，你外公从美国回来了，下午四点咱一起去接他回来，晚上给她老人家接风。”小宁楞了下，才发现自己的电话是免提模式。
她看了看周围，一帮同事用讶异、离奇的眼光注视着她。她冲大家笑了笑，对电话里说：“知道了爸。对了，我们部门那个叫XXX的，我观察了很久了，品行实在不咋地，工作能力也不行，咱公司的淘汰机制执行的不够彻底啊。”
第二天，那位总是找小宁茬的老同事不知道被安排到哪去了，而小宁本来是来公司从基层做起的，现在身份亮出来了，也不好在继续待了。在她向大家告别的时候，好心的大姐犹犹豫豫地拉住了小宁，不好意思地说：“哎呀，向你这样家庭条件这么好，还愿意吃苦还自己做饭的小姑娘实在罕见啊……那什么，那个卤菜包的配方，能不能告诉我啊？”
小宁噗嗤一声笑了出来：我也是买的现成的卤菜包啊，那是人家独家秘制配方，我怎么可能有呢。他家店就在头条上，我把地址发给你，你直接买就可以啦。25.9可以买20包呢，好吃又便宜。
听小宁说完后，不少同事默默拿起了手机开始下起单来，居然还顺丰包邮呢。需要的小伙伴，点击图片下方“看一看”就可以获得咯。
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小姨子嫁到新疆吐鲁番，6个姐夫统一随礼100块钱，我为了让小姨子高兴，高调随礼9888元，婚礼结束后，小姨子开车送我到机场时，塞给我2个红包和一个大箱子。说：红包是回礼的钱，礼盒里装的是你爱吃的葡萄干。小姨子特别善解人意，平时看到有好吃的东西，她都会买很多，然后寄点给我，这次也不例外，小姨子说这个葡萄干是新疆的特产，这次专门装成礼盒，每个亲戚朋友都分了好几盒，但这次给我分的多一点。小姨子说：你回去可就吃不到这么正宗的葡萄干了，我小外甥一定喜欢吃这个，你带回去给他吃，不够了我再给你们邮寄。回到家以后我就迫不及待的打开了，发现里面竟然是各种颜色的葡萄干，真是我孤陋寡闻了，以前一直以为葡萄干只有绿色的，原来还是红色的、黑色的。儿子看见更是开心的拿起就吃，也不问问是哪来的。
段子：亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角。"
段子：我：现在的男孩都喜欢小姐姐小姐姐的叫。闺蜜：对啊，我沒结婚那会，小哥哥们说喜欢少妇，我现在结婚了，小哥哥们又说喜欢小姐姐了，跟不上时代的节奏了！
段子：晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
段子：昨天同学聚会每个人都在说自己的怎么从自己媳妇哪里省钱从而买了几包好烟直到一个同学说我买烟不需要看老婆脸色。然后其他人就说等你有老婆再说。
段子：富二代哥们在自己老爸的公司做项目经理，一个月十来万的工资，不算零花钱。但是他眼光特别高，至今没有能迷上他的人，所以一直是单身。这天一位女同事家电脑坏了，拉他去修。其间，一个大长腿美女几次出入房间，哥们心动不已，便问女同事：她是谁？女同事答：我嫂子。哥们默然，过了一会，不死心地问道：你嫂子结婚了吗？
段子：上个星期的时候，我就坐在公交车上，本来我是在看外面的风景，没想到就被一对男女的对话给吸引了：“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了啊。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了啊。”我就默默的笑了。
段子：小侄子是个聪明的小鬼，但他的聪明才智根本没用在学习上。上数学课的时候，老师问小侄子：“如果你把手放在右边的口袋里，找到50块钱，放在左边的口袋里，再放在后面的口袋里。又找到了100块钱，这是什么？是什么意思？”小侄子回道：“也就是说，我的手一定在别人的裤兜里！” “老师...
段子：妈妈抱着两岁的儿子出门，抱了一会儿，妈妈觉得很累，就对儿子说：妈妈抱得胳膊酸，宝宝自己走路好不好？儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：妈妈骗我，一点都不酸！
段子：阿强发誓以后再也不一边走路一边玩手机了，于是他买了一个轮椅。
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大S跟宁静聊护肤，然后就问宁静：“静姐，你说的面膜很贵，那你用的面膜多少钱一张，需要500块一张吗？
宁静十分干脆的点了头：“需要。”
大S听后瞳孔放大了一丢丢，紧接着问道：“超过500块一张吗？”
宁静点了点头：“超过。”
大S弱弱的问道：“一千块？”
宁静想了想，点了点头：“差不多。”
唉，果然，女明星在护肤这件事儿上，永远都是让人无法想象的，只有更贵，没有最贵。
并且这些女明星在保养这块儿，尤其是敷面膜，都做到了一个令人惊讶的程度。
比如说范冰冰之前在分享自己护肤心得的时候就说过，自己皮肤好是靠面膜敷出来的，而且在范冰冰的外拍图里，更是不止一次的被拍到敷着面膜，只要有空闲的时间，不是在敷面膜，就是在准备敷面膜，除了范冰冰，林志玲也是一个面膜达人，有的时候一晚上能用掉四片面膜。
我不知道这样敷面膜会不会真的有效，但是这些明星用她们的状态告诉了我们一个人间真理。
那就是没有丑女人，只有懒女人，只要你努力，没有什么不可以。
我希望，你不必考虑老实听话，也不比考虑乖巧省钱，也不必非要素面朝天，你可以任性活出你自己最美的样子。
你可以带着精致的妆容过着想要的生活，却不忘初心的努力着，开心着。
虽然我个人觉着，气质比年龄重要，微笑比颜值重要，开心比爱情重要。
#八卦手册#
#八卦手册人物篇#
1.高中女同学因为拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？
2.小姨子请她姐吃饭，特意说明要捎带着我。他们两口子在家吃火锅，于是我俩也坐下吃了起来。吃着吃着，小姨子和她老公因为吃火锅是蘸油碟好吃还是蘸干碟好吃的事情吵起来了，声音越来越大，小姨子一气之下就走了，她老公也不追。过了15秒钟，她老公在屋里大声喊一声：毛肚熟了，我快吃完了啊！小姨子立马在楼道里回应道：好老公，给我留点！然后回来又兴高采烈地吃了起来！
3.女贼偷窃未果，被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。
4.前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸姓奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜!?!?
5.老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
6.岳父岳母都是企业高管，平常没有时间管小舅子。小时候，每天都是爷爷奶奶接送小舅子上幼儿园。有一次放学，小舅子在幼儿园门口等到天黑了也没人来接他。突然岳父岳母散步到这里，岳父指着小舅子对岳母说：快看，这孩子真像咱儿子啊！
7.丈母娘因为整容失败去世后，那家整容医院赔偿了600多万。老丈人立马成了土豪，整天吃着山珍海味。那次老丈人吃的身体不舒服，去肛肠科住院。只要护士长在，老丈人就点名叫护士长给他打针。次数多了，护士长就问他：“大爷，你怎么每次都叫我呢，是因为我技术好吗？”老丈人：“不是啊，因为你长得很像我侄女，胖胖的，很可爱。”
8.我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
9.今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……"
10.买彩漂中了500万，谁也没告诉，整日吃鲍鱼龙虾，导致嗓子疼了，不能发声。这个时候，老板却让我参加合唱比赛，让我充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，老板一声叹息地说道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1958年，李敏带男朋友孔令华见毛主席。事后，毛主席评价：我看小孔是老实人，就是眼睛有点小。
李敏是毛主席的大女儿，也是毛主席和贺子珍唯一的孩子。她曾经在苏联待过7年，1949年初夏，才回到毛主席的身边。
北京解放后，李敏就进入了北京的八一学校。就是在这个学校，她认识了她的同学孔令华，并逐渐确立了恋爱关系。毕业后，二人都考上了大学，李敏考入北京师范大学化学系；孔令华考入北京航空学院。
毛主席听说李敏恋爱后，就关切地问道：“你那个小朋友的父亲是谁？在哪工作？”
李敏噘了噘嘴，说道：“我不知道，他也没跟我说过。”
毛主席又问道：“那你怎么跟他交朋友呢？”
李敏埋怨道：“我们都在八一学校，他的父亲应该是个军事干部吧。再说，我和他谈恋爱，管他父母做什么。”
过了几天，李敏蹦蹦跳跳地回到家，高兴地对毛主席说道：“爸爸，我知道了，小孔的父亲是孔从洲。”
毛主席一听孔从洲的名字，笑了笑，说道：“哦，原来是孔从洲啊，我认识，是个好人。”
李敏调皮地说道：“那你是同意喽？”
毛主席哈哈一笑，说道：“好，那你什么时候带小孔来咱们家，见上一见，吃个饭。”
1958年7月的一天，李敏就把孔令华带到了家里。毛主席招呼人家坐下后，一开始，他什么都没说，而是盯着孔令华的脸，看了好一会。后来，孔令华回忆，当时紧张极了。
毛主席看过之后，对着李敏笑了起来。李敏也笑了，心想：父亲应该是对她这个朋友比较满意吧。
接着，他们就像天底下所有的翁婿一样，一个问，一个答，跟查户口一样。
吃过饭后，孔令华也起身告辞了，李敏去送他。李敏回来后，就问毛主席：“爸爸，你觉得怎么样？”
毛主席呵呵一笑，说道：“我看小孔是老实人，就是眼睛有点小。”
1959年8月29日，在毛主席的见证下，李敏和孔令华在颐年堂举行了婚礼。
李敏的眼光确实不错，比她妹妹李讷的眼光好多了。两人结婚之后，非常恩爱。他们在中南海住了一段时间后，就搬了出去，过起了真正意义上的平民生活。
孔令华这个人，心地善良，也很有责任心。他不仅对李敏很好，也对李敏的母亲贺子珍照顾有加。每当贺子珍生病的时候，他这个女婿，总是跑前跑后，任劳任怨。
孔令华的妹妹孔淑静曾经评价哥哥，“哥哥对待岳母贺子珍，如对亲生母亲一般，又胜过亲生母亲。”
孔令华的父亲孔从洲中将，其实并不是根正苗红的红军将领，而是后来国民党方面起义过来的将领。孔从洲原是西北军杨虎城的部下，西安事变的时候，孔从洲就是警备旅旅长兼西安城防司令。他在西安事变中，功劳也是很大的。
1946年5月，孔从洲在河南巩县率领38军起义，同年10月，他光荣地加入了中国共产党。孔从洲的义举，当然是非常难得的。因为当时，老蒋仍占据很大的优势。当然，毛主席也很看重孔从洲，他亲自叮嘱陈赓和谢富治，一定不要把孔从洲当外人看，有物资，先补充孔从洲所部。
毛主席和孔从洲，一个是共产党的领袖，一个是国民党起义过来的将领，他们能结为儿女亲家，堪称是一段佳话。这也正体现了，毛主席那胸怀天下的气度。
毛主席对待子女们的婚姻，从来不加干涉。他认为，只要是子女们觉得好，他没有任何意见。毛主席是这样说的，同时也是这样做的。他的所有子女，选择结婚的对象，无论出身如何，他都没有横加干涉。毛主席作为家长的开明，实在是让人佩服。#打卡挑战局#
1.我租房的房东是个单身女人，24岁了，昨天她把我叫到她家里，让我做一些我内心不能接受的事情，我属实左右为难，可是，后来，她融化了我的心，房东说租出去一间赚点零花钱，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错.想对她开始猛烈的追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，然后下班进屋，征求了她的同意，进屋后叠了两张椅子，然后利索地爬了上去。我看着漂亮的女房东，耍贫嘴说：这活，只能男的来干！话还没说完呢，我突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻的说：没错，我们女人不耐摔啊。不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了……"
2.我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
3.晚上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。我说：没干什么，只是到朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里有几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张，平民17张。老婆上来就是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？
4.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了V信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条V信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
5.老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
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6.两个许久不见的兄弟一起约定到酒吧里喝酒。一人借着醉意说道：“自从结婚之后我和老婆天天吵架。”朋友问道：“那你们谁是胜利者？”那人骄傲的说：“每次都是我说最后一句话！”朋友疑惑道：“这是什么意思？”那人突然伤心了起来：“因为最后总是我道歉。”
7.修理厂里面，几个工人正在有说有笑地吃着便当，一爱吹嘘的哥们就问：你们知不知道一个叫毕升的人呢？大伙你看看我，我看看你的摇头说：不知道。那哥们叹息地说道：唉，你们要是能像我一样，每天下完班还去补习班学习的话，肯定知道，毕升是发明印刷术的人。这时车间的焊接工很是不爽地说：哼！我知道你懂得特别多，不过，我倒是要问你你，是否知道一个叫臭虫的人？那哥们特别爽快地说：不知道。"
8.下班回家后，我搂着老婆温柔地说：“今天有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆说：“先说坏消息吧。”我说：“我爱上了科长的老婆。”老婆啪地给了我一个嘴巴，又问：“那好消息呢？”“领导今天宣布我为科长了。”
9.小姨子帮我还了5600块钱花呗，我就发誓要保护她一辈子。那天，我去大学给小姨子送零食吃。看到一个小伙子对小姨子说：“不管谁欺负你，我会保护你！”我笑了，然后上去摸了一下她的脸说：“哟，小妞长的真漂亮！”小伙子看了看我，撒腿就跑了！我问小姨子：“那男孩子刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声，回头一看，五六十个大学生怒气冲冲的向我走来，我撒腿就跑！
10.小布和媳妇一起去吃牛肉拉面，但是等面一上来小布当时就傻眼了。小布问服务员：就两三片肉要二十块钱？服务员对小布说：你那俩腰子也不大，给你十万你卖不？小布说：给一百万也不能卖呀。服务员笑着说：那不就得了，东西不在大小，关键看价值。
#衡水头条#媳妇出去买菜，我坐屋里看电视，突然有人敲门。“谁啊？”我问了一声。“是我，一楼的，嫂子说要盆牡丹花，我给送来了，快开门大哥！”赶紧给人开门，一楼的小媳妇我也认识，也就二十多岁，长得眉清目秀，手里端着一个花盆，粉红色的花朵散发着诱人的香气。
赶紧把人让到屋里，小媳妇把牡丹花放在地下，问道:“大哥，嫂子呢？”“她出去买菜去了。”“前几天嫂子看我们家养的牡丹花挺好，就说她也喜欢养花，哪天也去花市买盆牡丹花去，我说嫂子不用花钱去买，我们家养的多，哪天我给你送一盆过去，正好今天礼拜日歇班，赶紧给嫂子搬一盆送过来。”我赶紧说:“谢谢！谢谢！”说着便把小媳妇让到厨房里洗手，小媳妇洗完手这屋看看那屋瞧瞧，羡慕地说:“大哥你们家房子可真大，还这么干净，嫂子嫁给你真有福气。”我说:“也不算大，一般般，平民百姓有个地方住就行，没必要买太大的。”小媳妇惊讶地说:“这还不大，得有一百八十平米吧？我们家房子才九十平米，你们家可比我们家大多了。”我说:“哪有那么大呢？才一百三十七平米。”“那也不小，可比我们家大多了，再说了你们家也比我们家干净，我们家俩孩子天天祸祸得家里跟猪圈似地脏死了，孩子小没办法啊！”说完就往外走，一边走一边说:“大哥我先走了，等嫂子回来别忘告诉她一声。”“好的，一会她回来我告诉她，不坐会儿啦？”“不坐了，回去还有事呢。”说完下楼去了。
送花的小媳妇刚走不大功夫媳妇就回来了，买了一堆菜，看到屋里有一盆牡丹花问道:“哪来的牡丹花啊？”“我说刚才一楼小媳妇给送来的。”“哎哟！楼下小媳妇真好，说送我一盆，没想到真就给送来了，可是咱不能白要人家东西啊，给人家点儿什么好呢？”媳妇可不是爱沾人家便宜的人，白要人家东西心里总觉得过意不去。“以后再说，哪天你给人家孩子买点儿吃的送过去不得了吗？”“那也行，哪天我给人家买点儿东西送过去。”媳妇说完开始择菜洗菜，洗完菜正要切时发现菜刀不见了，问我:“你拿菜刀没有？”我说:“我一直在看电视，拿菜刀干嘛？”“那咱家菜刀怎么不见了呢？”“不可能，我又没上厨房去，菜刀怎么会没了呢？你再找找。”说完我直奔厨房，和媳妇把厨房翻了个遍也没找着，这是怎么回事呢？也没别人来串门啊！肯定也不是贼，如果是贼的话绝不会只拿把菜刀走的，那会是谁呢？难道是刚才送花来的小媳妇吗？不可能吧？可是刚才只有小媳妇一个人上厨房洗手去了，除此之外再没有别人来呀！人家好心好意给送花来了，咱也不能把人家当作坏人啊！爱怎样怎样吧，不就一把菜刀嘛，重新买一把就行了。
