你说你懂手艺人，那就支持一下吧[作揖][作揖]
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从21号开始封控了一周，今天早上才解封，没想到刚刚又发了一条消息，全市疫情防控，还只是暂定5天！
暂停部分场所营业。全市KTV、酒吧、棋牌室、麻将馆、网吧、足浴、按摩水疗、美容美发、健身房、室内游泳馆、剧本杀、密室逃脱等密闭经营性场所及电影院、体育馆、游乐园(场)、露天游泳场馆、旅游景点等室内场馆继续暂停营业。全市餐饮场所继续暂停堂食。
请问这是暂停部分场所吗？这不是把所有的场所关完吗？
就没有明白中山这两天疫情很严重吗？是不是每天都是成百上千的阳性出现呢？结果一看，并没有想象中的严重，但为什么要全市都搞禁闭呢？真的是想让这些行业的人没有活路吗？
本来今年无数的餐饮人都已经体无完肤了，眼看过年才有两个月旺点，生意稍微能好点，能有挣点钱回老家过年，结果又来封了又封了，暂停又暂停。
如果疫情严重，大家都会配合，但疫情并没有出现大量的阳性，结果还是要暂停！
大家说这样的情况该不该暂停？
#头条创作挑战赛# #中山疫情最新消息#
#故事推荐##正文
1
「嘘，千万别说话。」
透过狭小的缝隙，我和闺蜜躲在铁柜里，一动也不敢动。
闺蜜低缓的呼吸轻轻浮过我脖颈的皮肤，胸腔中的心脏重重敲击着我的大脑，我甚至能感觉到我的嘴唇在颤抖。
我小心翼翼地将手机摄像头对准缝隙，伴随着啃食和咀嚼声，外面的场景顿时让我们一惊。
昏暗的灯光下，走廊里一个人趴在地上撕扯着身下之人的脖颈，直到有一个尖叫声传来，那人才起身朝声音的方向跑去，一瘸一拐的。
见状，我立马收起手机，藏好口袋中的药剂，拉着闺蜜就冲向那个走廊的反方向，也就是出口。
只是感觉好像踩到了什么黏黏糊糊的东西。
明亮的光线瞬间刺痛了我的眼睛，工作人员的调笑声顿时让紧张害怕的气氛缓解不少，「你们相当不错哦，是第二个通过游戏的。」
我大喘着呼吸，不愧是A国全球最大最刺激的丧尸密室逃脱乐园，真体验感拉满。愣是让我这个业余末日灾难电影爱好者，差点丧失了几分平时淡定的风度。
「宝儿，快，我们得走了，再晚赶不上飞机了。」
我脱下游戏服，十分嫌弃地瞅一眼上面用血浆假扮的「污血」，吐槽了句真难闻，之后随闺蜜打车前往飞机场。
2
这是我们毕业旅行的最后一站，刚好玩儿完丧尸乐园后前往飞机场回国，时间安排得十分紧凑。
路上，我将方才的视频做了简单的处理，配上渲染恐怖氛围的音乐上传到某站平台上。是嘞，我还是一名恐怖电影解说博主，平时也会探险评测各种鬼屋，励志将最好的推荐给大家。
「宝儿，你的裤腿上沾了血浆。」
闺蜜指着我左腿上那一点红，又仔细闻了闻，「不对，这个很腥，不像是血浆那么甜。」
我翘起腿嗅了一下，心里一怔，这绝对不是血浆。
反而像是，真的血！
我立即将那段视频翻了出来，抛开玩闹心里，我和闺蜜一同将目光盯着那处隐晦的位置，那个人竟然是在吃下面人的脖子，手里还拽着一根细细长长的东西。
「不会是肠子吧——」
闺蜜转着僵硬的头看向我，我下意识地咽了口口水，点了点头，很有可能。
闺蜜：「是狂犬病吗？」
「不确定，很像，但肯定不安全。」
眼瞅着离上飞机还有五分钟，我和闺蜜赶紧从网上定了一大批物资回家，还给家人说了一下近期不要出去，有传染病之类的鬼话。
这些鬼话，我和闺蜜自己都不太相信，可当我们看到丧尸乐园咬人的新闻时，霎时背后掀起一阵冷汗。
差一点……
3
经过一早上的奔波，在坐上飞机的那刻徒然松了口气，不过很快就开始反胃起来。
友情提示，千万不要和一个吃货且爱搞黑色料理的闺蜜呆在一起，不然肯定吃不到这架以飞机餐出名的航班上面的美食。
无论如何，我们马上就要到家了。
随后，我就在闺蜜歉疚的眼神中就迷迷瞪瞪地睡了过去，直到被一阵哄闹声吵醒。
「无缘无故的，为什么落到C市！」
「你们这是对我们自由的侵害。」
「什么病毒，压根就没有的事儿。」
吵闹的人声很快因为军队的出现而停下，一个个身穿防护服的医护人员和军人将我们包围，
然后就被分批带上车前往隔离地点。
上车之前，我的意识总算是清醒过来，不知是错觉还是怎得，我竟然在那群防护服里看到一个熟悉的面孔。
还没来得及跟拿出手机看一下最新的消息，就被带上了车。
本该完美落幕的毕业旅行看来只能画个逗号了，回家回了个寂寞，在边境处的从C市降落也是没谁了。
但接下来的事情，已经朝着我没法预料的方向发展。
我和闺蜜被单独隔离了。
高危实验基地
4
「视频是你拍的？」
在陆堇宇的注视下，我点了点头，我竟然在这里看到了他。
我有个交往了三年的男朋友，他是个军人，我们上次见面还是在一年以前，难得一次他可以出来。
他很忙，忙到有时候我给他发得消息得半个月之后才收到回复。
经常有人会问我，你男朋友呢？我总是一笑了之，心里却很难受。
谁也没想到，这次带头看护监管我们的正是我男朋友所在的部队，而他正是这次任务的负责人。
他看到我的时候怔了一下，我也愣住。
我和闺蜜被分开问话，老老实实地将自己的所见所闻和心中的猜想详细告知。
结束的时候，陆堇宇接了一个电话，转头对我说了句话就匆匆离开了，他还是那么忙。
「别怕，一切有我。」
一股酸意从我的鼻头蔓延开来，眼泪在眼眶里聚集，又被我强行忍下。有多久，我没再能听到他真实的声音。
5
看着眼前满屋子的检测机器和极其严格的检验流程，再瞅瞅胳膊上的正在抽血的针管，我问闺蜜：「这次你的buff怎么不管用了呢？」
闺蜜无辜地摇摇头，「可能是老天看不下去了，把我的小幸运给收回了。」…点击卡片继续阅读
1.我在富土康打工，今天是发工资的日子。线长在開会的时候对我们说：“工资是您的个人秘密，请不要泄露给任何人，否则将会受到惩罚！我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长的话深表赞同。于是我说：“我决不会向任何人泄露，因为我不好意思将这种收入讲出去！
2.昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
3.前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
4.1最近这段时间，特别想买一辆属于自己的劳斯莱斯，但距离全款还差个50多万，实在是没办法，就去找妻妹借了点。
5.冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……
6.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
7.我是一名出租车司机，上午停在路边休息，突然一妹子冲了车。她捂着肚子，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”我慌忙开车，连闯了两个红灯，把妹子送到了医院。妹子甩了一张30元，激动地说：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，我叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”?
8.去年，我在高档餐厅等客户来谈合同。有个妹子走过来搭讪：“你是彭阿姨介绍来相亲的吗？”正好客户说有事耽误了，晚点到，于是我说：“对，请坐。”昨天晚上我喝多了，我向老婆坦白我不是去相亲的。老婆笑了笑：“其实我也不是去相亲。”
9.去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后。看他又倒下去了，我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多。”待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。”然后上去就给他两脚，转身就跑了。
10.早上起床，连忙去做早餐，进厨房忙活。七点到了，又想起还没叫要上学的闺女起床，又跑进卧室。给闺女倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……闺女马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1~一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。……......点个赞，支持一下!
2~下雨了坐公交回家，我边上坐着一个美女，大长腿的那种。正当我发呆时，刚上来个拿着雨伞的大爷，雨伞上的水正好滴在了美女腿上。我说：大爷，你把雨水都弄人家腿上了。说完我好心伸手去帮美女擦水。结果好心没好报，到现在我左耳还嗡嗡地响呢。
3~外甥女在红黄蓝幼儿园上学，一年学费20万。她班里有个小正太，疯狂追求外甥女，每天都给她带肉包子。就在昨天，我姐去幼儿园接外甥女，发现她和那个小男孩手牵手出来。我姐还没说话呢，就看小男孩嗷的一声，抱住我姐的大腿对外甥女喊：你先走，我来解决这个老女人！
4~前男友为了能戴上江诗丹顿手表，和一个老女人私奔了。在我难过的日子里，都是组长关心我照顾我，日久生情我俩就好上了。带着男友回家的时候，老妈悠悠的说不是她的女婿。当时小不懂事，生气的说：你看着，我一定会嫁给他的！居然几个月就分手了，第二次带男友回家，就私下问老妈：那这个怎么样？老妈：这个是咱家的女婿。现在确实是我老公，我到现在都疑惑老妈是怎么推测出来的？?
5~女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上。啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。?
6~在这夜深人静的时刻，我已经跟着她很久了。她好像很伤心，不停的喝着啤酒，眼睛红红的让人心痛。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一樣的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？？"
7~两女郊外喝酒天亮才回，路上内急难忍，硬着头皮走进路边墓地。没手纸，第一女人脱下内内擦了扔掉。第二女人发现有个花圈，撕下挽联擦。两女归，他们丈夫互通电话。我们得当心！昨晚她俩肯定有事，我发现老婆回来后没穿内内！，我更糟，老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你！点个赞，支持一下
8~老丈人用退休金全款买了一辆特斯拉，丈母娘知道了把老丈人赶回了老家住。老丈人就開着车回去，在一条山路上，老丈人撞到了一只野生山羊，因为当时老丈人的车速很快，山羊又是突然的跑出来的，老丈人直接把山羊给撞飞了，老丈人立马就报了保险，工作人员来看了，的确是可以理赔的，老丈人就说这只山羊要交给他处理，虽然车保险公司赔了，但是老丈人的精神损失山羊要赔。
9~公司女主管是位白富美，家里十分有钱！！我为了少奋斗，开始疯狂的追求女主管。经过半年的努力终于成功了，女主管带着我回家见父母。为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的。到了吃饭的时候，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！！你看看现在鱼肉都夹不住！！”我立马拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！！”他一高兴，拍着我肩膀说：“就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你的大哥！！”
10~前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
【1011新闻整点报 6月9日11：00】
1、山东打造“无证明之省”，2025年电子证照证明、“居民码”“企业码”在各领域全面应用。第一批免于提交证照证明的服务事项清单将于9月底前发布实施；
2、今日起，山东省第六次降低核酸检测价格，单人单检最高限价15元/次，混合检测最高价格为3元/人次。新冠病毒抗原检测服务项目调整为2元/人次，“价格+试剂”总价格最高不超过6元；
3、济南非遗购物节本周六将在百花洲历史文化街区启幕，众多省级非遗项目组团来展，商河民歌、济阳黑陶等新晋省级非遗项目将亮相；
4、上海迪士尼度假区星愿公园等明日起恢复运营，乐园及小镇继续暂时关闭。所有游客均须持有绿色“随申码”以及72小时内核酸检测阴性证明；
5、福建福州一女孩小悠（化名）是密室逃脱爱好者，在连续2个月里每周去2到3次密室后，出现胸闷痛、干咳症状，被医院诊断为肺隐球菌病。医生表示隐球菌易侵袭免疫力低的人，小悠经常熬夜，抵抗力低，一些密闭阴暗潮湿的空间里或存在大量隐球菌。提醒大家不要频繁玩密室逃脱，不要在过度疲惫、抵抗力低时前往。
1-我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……......点个赞，支持一下!
2-两个双胞胎小姨子在我家的浴室里偷摸抽烟，被我老婆看见了。都很紧张的看着我老婆，只见我老婆从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”双胞胎小姨子都说：“不抽了，老师。”我老婆又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
3-有一天，我喊一个喜欢很久的女生吃饭。她：“不用了，谢谢。”我：“来吧，给我一个机会行吗？”她：“滚！别来烦我！”我：“求求你了，我就在你家楼下，那辆宝马车里。”她愣了3秒：“什么，我马上就到！”当天晚上，她就和我在一起了。
4-我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！！！！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈的流下眼泪！！！！
5-楼下新开了一家面馆，因为好吃又便宜，人特别的多。今天是周末，所以人很多，显得不太大的屋子有些拥挤。我转身时不小心把一大爷撞倒了，我赶紧道歉。大爷起来叫我赔。我问：怎么赔？大爷竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我抹着钱包说：我没那么多钱……大爷指着地上一块牛肉，说：你撞飞了我最后的一块牛肉，只要你赔两个，多吗？
6-发小的老爸给他开了家公司。今天开业请我们去一个高档的火锅店吃火锅。进去以后，我们看到一个美女独自坐在那里，我们便怂恿单身的发小去搭讪。发小鼓起勇气_上前搭讪:“你好，你叫什么啊?”美女头也不抬的说:“一份鸳鸯锅，两盘牛肉，三盘羊肉。”
7-今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......
8-今天和老婆因为零花钱的事情吵架，她说我带钱在身上就只会乱花。身上没钱就没办法跟朋友一块出去喝酒了，这是我看见了正在看动画片的闺女。我凑到闺女面前深情款款的说：“闺女，人家都说闺女是爸爸上辈子的小情人，如今我有难了，你是不是要帮我一把？？？”闺女听了之后对我笑了笑，然后紧接着对她妈喊：“妈妈，爸爸又想骗我零花钱！！！”
9-前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
10-半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。"
11-经理因为收礼被開后，我为了上位就陪董事长打了一整夜麻将。第二天天刚亮回到家，我轻轻的開门，进房，解衣扣。老婆突然醒了：你打牌打死了！到现在才回来？我马上把解開的纽扣扣上：什么话啊，你没看到我是在穿衣服吗！我知道你今天要早去上班，所以特意起来去给你买早饭的。老婆：哦，你真好。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她
2、在医院门口捡到了一个被遗弃的婴儿，我立马带回家照顾他。如今这孩子上小学了，我和老婆一直把他当成了亲生儿子。吃早饭的时候，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我，然后特别认真的说：“爸爸你多吃点，男人养家不容易。”我当时特别的感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”
3、前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
4、老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红……”今天见面，呦，原来是前男友！
5、姐姐近视2000度，可不爱带眼镜，每次看东西都湊很近才能看到。一次姐姐看书的时候，脸差点贴在课本上。姐夫笑道：你属狗的吗？看书还是闻书？姐姐指着姐夫骂道：我就是属狗！否则怎么看上你这坨屎！
6、老丈人是个二十多年的老猜民了，黄天不负有心人买了二十年终于种了大奖三千万，于是全款买了一辆宝马迈巴赫。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：“喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！”丈母娘小声地问：“那明明是咱兒子，为什么装不认识？”老站人说：“小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！”
7、老公和三个女同事去外地出差了，到了晚上，我不想做饭，便去楼下买份烤冷面。老板热情的说：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句：“谢谢。”临走时觉得自己有些高冷，就回头开了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。”老板停下手中的活愣在那里，他脸上流露出对死亡王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是开着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…”王小姐娇羞地说道：“谢谢…”没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！！！”王小姐：......
8、弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说得挺有道理的……"
9、一位20岁的小帅哥開着五菱宏光去买龙虾。到了一虾摊前，问道：这虾多少钱一斤啊？老板娘说：一斤12.5！小伙子：这么便宜，给我来个100斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共1250元！小伙子愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗！
10、大学时，结业考试，我和女友居然在一个考场。正忙着，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤地扔还给我，看着纸条上写着的：“中午吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！?
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1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2、 前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。"
3、 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。兒子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！兒子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！
4、 苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，愿意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看见一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。因此她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅手机响了。我还没有赶得上把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她么过去……?
5、 我下班刚回到家时，就发现媳妇已经把饭做好了。在外面吃饭期间，媳妇一直不停的给我夹菜。所有的饭菜都堆满了我的饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！
6、 同事昨天才刚结婚，不料今日就住院了，大家带着礼物去看他，新婚老婆正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”
7、 昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
8、 丈母娘退休后，在汤臣一品买了套小别墅，整天在家里躺尸。那次我送了她两只猫，一公一母。我在丈母娘家住了几天，这两只猫天天在我面前秀恩爱！那天我在丈母娘吃饭，居然又被猫塞了一把狗粮。我当时气坏了，把两只秀恩爱的猫关进笼子里，关了两天。我要让它们知道，没有面包的爱情是痛苦的！
9、 每天和女友一同坐地铁下班，不知何时开端，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天按时出现，逐渐她脸上写满等待，对我越来越冷漠。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然！”她很振奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？？？”丈母娘说：“不信！！！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…………
10、 认识一个60岁的老富豪，他经常给我发上万元的红包。前段时间，老富豪约我去游泳。我特别害羞的说：“我不会啊，长这么大都没游过。”老富豪说：“没关系，你来，保证你会！”我特别高兴的买了泳衣，然后兴冲冲赶到了约定地点。我望着儿童泳池，回身一脚把老富豪给踹了下去！?
11、 送到我女友家，她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。我一喜：真的？她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮......我：呃，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。我：......
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤….......点个赞，支持一下
2:前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个.人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
3:老丈人的电子厂破产后，他就開着埃兒法去收破烂。今天在半路追尾了一辆法拉利，司机是个小辣妹。小辣妹通过窗户.跳下车，手里还拿着一个手机，老丈人不停地赔礼道歉。小辣妹白了老丈人一眼，然后把手机给他。让老丈人给她和法拉利拍了一张照。然后小辣妹发了一条朋友圈：今天出了点.小车祸，感觉萌萌哒！接着小辣妹開着法拉利扬长而去，留下老丈人一人在马路上凌乱着...
4:发小在4S店上班，经常去外地出差。上个月，他又去上海出差。今天打电话说要回来，叫我请吃饭给他接风。我故意逗他.说：最近穷成狗了，没钱，不请。他说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？突然之间好感动，简直太会为我考虑了……
5:单身多年的公公忍不住寂寞给我买了个爱马仕包，让我给他介绍对.象。我想了很久，最后还是把刚离异的闺蜜介绍给了他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌.张地拉着闺蜜说：快走快走。等走远了，公公气喘吁吁地说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。?
6:趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆.突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
7:当年在上学的时候，我们班里有个男生。这个男生特.别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么.还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……
8:在电.子厂打工，今天早上开完会内急去了厕所。完事以后发现没带纸，我只好发微信跟同事求救。这货没一会儿就进来了，让我发10块钱红包给她，不然就不给我纸。人在屋檐下不.得不低头，只好给了她10块钱的红包。这货真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我五块钱吗？报复心真强啊！
9:我一直在外地工作，今天一大早我就收到老妈短信说看中一件大衣，让我打2000块钱过去。我想着自己也半年回家了，是该尽下.孝心，二话不说打到指定卡号。一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？哎呦我去，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我的妈呀，这都是我的私房钱啊........
10:丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。” 丽丽默默掏出她的北大校园卡.。 门卫问她：“你来清华干什么呀？” 丽丽说：“找男朋友” 门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”领导突然来电，我一想，坏了，又要加班！忐忑地接起电话，领导说：嘿.，打好几个电话就你接了，都怕加班！今天就算你加班了，给你补一天年假！我去！还有这好事？"
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