#县委大院# 应该是胡歌跟万茜的三搭了吧？之前两次应该是《猎场》里未婚分手的情侣，以及《南方车站的聚会》里的亡命夫妻。有意思的是，这对影视夫妻的糖与梗都在通讯录里，在《县委大院》里万茜给胡歌打电话，通讯录里的名字是“梅先生”，这又是跟《琅琊榜》里的“梅长苏”梦幻联动了吗？#头条创作挑战赛# #电视剧县委大院#
1、男朋友是亚马逊中国区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
2、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
3、我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”
4、家里的玉溪抽完了，我偷拿了老婆100块钱去买芙蓉王。到了付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥竟然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。
5、下午，前妻打了十几个电话，离婚好几年了，房子车子都给你了。见面了前妻说她怀孕了，我说儿子都上小学了，你怀的肯定不是我的，找我没道理，你可别往我身上赖。前妻说：没说这个是你的，找你只想告诉你当初不孕不育的是你。快回家接孩子吧！
6、带着老婆回村里，遇见一群人正在村口打井。老婆指着打井的人说:“你看看人家，喊着口号干活多卖力，哪像你中看不中用！”我非常不屑的反驳:“嘁！口号喊的震天响，忙活半天打了口枯井，还累的够呛！”
7、某宝上买了一箱火腿肠，吃了后发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根。”评论完，我发现除了我，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”、“狗狗超喜欢”。
8、刚才去公司拿资料。见老板娘和老板正在吵架，准备拿了资料走人。老板娘拉着我，给我两条烟，华子！说是早上刚买的。我说：“要不要给老板留一条？”她说：“就是给讨饭的都不给他留。”
9、昨天下班回家，贫穷的我只能坐11路车。没想到在路上捡了一部iPhone11，看上去还是新买的。我本打算拿去派出所，突然手机响了，我接了起来。对方是个女人，朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你，老娘一定弄死你……我平时胆子最小，手一滑，手机掉旁边河里了！
10、小强出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，助人为乐是应该的。”小强推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，老太太在前面领路，小强拼命走都跟不上！
11、小叔子在一电子厂当上了总经理，工资也涨到了150000元钱一个月。他特别的高兴，请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达，遇到了一个发传单的。我们走过时没发，小叔子气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”小叔子急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？”
12、女生搞笑冷笑话大全，女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
13、表姐在海底捞做服务员，和帅气多金的店长恋爱了昨晚下班以后，店长带着表姐回家见父母。男友的妈妈打量了表姐一下，拉着表姐的手说：“你这闺女，我一看就没心眼，我喜欢。”后来问男友：“你妈难道会看相？怎么一眼就知道我是没心眼的人？”男友笑嘻嘻的说：“你没听过傻大个吗？”
14、某繁华路段，最近出现了一批共享雨伞，共计3万把，押金19元，半小时收费05元，可投放了没几天，雨伞就全部被人拿回家，这该是一段经典的营销案例，必将载入中国销售史册，99元一把的伞卖19元，几天时间卖三万把，最主要的这还是无人销售……
15、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“嗯，钱就先放在我这里，给你存着以后娶媳妇用。生日快乐啊！”
『不扫码不做核酸的第一天』
吃东西有时并不是为了口腹之欲，
也不是因为肚子饿而是为了快乐，
就像吃棉花糖不是因为觉得好吃，
就是吃那份糖、空气，还有梦幻，
就好似今晚，这饺子一般，
我已好些天没回家蹭饭了。
『7天：望顺利，
妈妈的味道：
