这辈子最好笑的100个笑话,看得偶笑得肚子疼,腿抽筋!
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿得少,就让他去楼下拿外卖,偶一想那偶脱光看你们怎么让偶下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁偶下去拿。
2、失恋
室友失恋了,大家都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢偶,那为什么还要抛弃偶?”
“这个。。。”偶引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
偶对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了偶一眼,打断偶的话:“偶怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?”
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到偶炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,偶就怒了。
吼道:“偶这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了偶手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶地问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,大家就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
偶。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着偶说:这位同学你来告诉他!
11、区别
偶买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“偶明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
偶:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:偶睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
偶同学:偶不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“偶发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边偶说:“大家这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了……
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
偶:尼玛这是松树林!!!
22、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
24、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑地说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
25、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
26、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,偶递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问偶要寄什么东西?
偶说:“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是偶老婆。”
A:“哦,偶不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是偶写的。”
A:。。。。。。
28、补鞋
偶:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
偶:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是偶的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
29、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“偶在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上偶的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对大家说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮偶拿着点,别弄坏了,这是偶的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,偶一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给偶仔细介绍介绍吧,偶正好想买。”
33、你妹
偶有个小姨,只比偶大几岁,有次偶和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给偶妈告状说看见偶早恋,偶妈质问偶那天怎么个事儿,偶默默想了想,说,你问你妹啊……偶妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本…
35、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价倍。
可见,房价并不贵!
37、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?偶想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?偶想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“元。”
问:“大队长来买,怎么只要60元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
偶站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
44、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,偶决定找机会旁敲侧击一下大家那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,偶没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看偶,一副若有所思的表情。偶心中暗喜,看来偶的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
偶猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,偶勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问偶:“你家小狗叫什么?”
偶道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
51、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比偶平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,偶要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,偶问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”偶不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为偶才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮偶马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
54、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,偶这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
58、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
60、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,偶噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让偶去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是偶的手机铃声。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你…..你可以做偶女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问偶:你知道怎么洗文身吗?
偶问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
偶问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,偶注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
偶和男友到公园游玩,在公园湖边,偶看到水里游着一对鸳鸯。
偶很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让大家今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
65、特征
哥们介绍偶相亲,问喜欢什么样的女孩。
偶说:“偶也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
偶想了想,发现了:“偶喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢偶!”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,偶坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深偶不会游泳,她把偶推下来,自己跑了!
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应偶三个条件偶就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“偶希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“偶希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒偶。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“偶希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,偶烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
偶说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
偶说吃不了你就不给偶零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面…….
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:偶要烧成傻子了。
偶安慰:不会的,偶小时候还烧到40多度呢!
女友看看偶哭的更厉害了,边哭边问偶:偶会不会和你一样傻?
72、东西
男友打电话来,说“想偶不?”
偶:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
偶:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤,男友陪偶去做核磁共振,偶:“偶有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对偶说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服偶看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
偶:“是。”
女友:“哼,偶就知道,渣男!”
偶:“偶撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街,偶在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,偶的水拧不开了,你能帮偶拧开么?
偶看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用偶给你拧?!
76、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,偶真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天偶就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“偶对她们都没有兴趣,因为偶只喜欢你呀!”
78、分手
女:“大家分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,大家不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那大家分手吧。”
79、幸福
男:“相信偶…偶会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你…偶就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比偶大很多,有天偶问他,如果早遇见偶几年,会不会选偶,他回答:不会。
偶很不爽,质问道:为什么?
他说:因为偶怕未成年人保护法。
81、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让偶在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是大家的了……
83、麻将
丈夫:“偶辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“偶在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?偶倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,偶说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“偶也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比偶更好的了。”
丈夫:“偶就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是偶没睁眼。”
87、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给偶的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天偶裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
88、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想偶了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。偶坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
偶想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公:偶上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是偶上辈子作孽太多!
91、安全
妻子:“老公,这些年你给了偶太多安全感,让偶过得非常踏实……”
偶说:“亲爱的,你从来没跟偶表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
偶问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
92、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉偶:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝偶好运吧!”
第二天满脸的不高兴,偶问:“应聘失败了?偶就知道”
老婆:“都怪你。。。”
偶纳闷:“这和偶有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,大家只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进偶的钱包里。”
95、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:偶给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆:“因为别人都不同情你,偶才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情偶。”
97、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始偶还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:偶看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得大家谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在偶的目标是吃鱼,当时偶的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不偶陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给偶治好了这毛病,那么偶在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了偶快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部偶都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。