1.一哥们让我给他介绍女朋友，要求160以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1w ，身高175以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180以上。去尼玛的。都特么好好单着吧！
2.今天去KFC，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的可乐撞地上了。我连忙道歉：美女，对不起！没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！
3.一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道：“这是我爸！”哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”
4.什么是医生？医学院老师如此定义医生的作用： “我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！” 还真是神一般的定义啊！
5.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
6.心血来潮想试探一下男票，给他发了一条信息：能不能借我两千块钱，我有急用！然后怀着忐忑的心等了半天终于他回复了：我跟你说，你盗这号不值钱，这号主人特傻特智障，没什么朋友，你还是把号还她吧！我一看肺都气炸了立马打电话质问他，谁知这货万分委屈的说：你找我都是直接要钱，从没有说过借，我以为你号被盗了呢！ 艾玛的，我竟无话可说……
7.上大学时候，上铺哥们老铁，有次女朋友来看他，问他：晚上回来不。 潇洒的说到，“不回来，要去干大事” 第二天，回来后整个人精神萎靡不振。 “昨晚去干大事了！” 从此我们管他女朋友叫大事。
8.一朋友告诉我，某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈……
9.前台妹纸是个刚毕业的应届生。老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个。李叔，要几份？”老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没。没呢！”你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”妹纸。
10.三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
