我喜欢我出生的这个小城市，屈指可数的几条大街，虽不繁华却也十分热闹。城里更多的是一个个幽深的小巷。而我最喜欢的就是走那长长的青石板路，听自己的高跟鞋“咯登、咯登”地发出清脆的响声，也总是东陪在我身边。爱情象阳光一样洒在我年轻的心上，使我不知道什么叫忧愁，什么叫痛苦。
那时，萍儿总用了艳羡的语气对我就：“欣儿，真羡慕你，有东这样好的男孩喜欢你。”萍儿幽怨的语气总让我忍不住地从自己的欢乐中回过神来安慰她：“总有一天，会有一个比东更优秀的男孩子喜欢你的。”
“可是，”萍儿说，“在这个巴掌大的小城里，谁能优秀如东?”
我无言，半为自己庆幸，半为萍儿担忧，小城虽美，只可惜天地太小，而萍儿又是这样的美丽，这样的聪慧，放眼所及，我们的视线里，似乎也只有东配得上萍儿，只是，东是我的。多年以后，我才明白，我和萍儿都做了井底之蛙。
“要不，把东让给你?”我笑说。
萍儿白我一眼，“你舍得?”我大声地笑，大声地叫，“我舍得。”心里却是东怎舍得下我的想法，斜眼看萍儿，萍儿一脸莫测地笑。而我，并不懂得随笑而来的是怎样的一个故事。
东、萍儿和我，称得上是青梅竹马。我自己曾说过，我们三个，是东左手牵着萍儿，右手牵着我长大的。还在小小的年纪，已经暗暗决定长大后嫁给东，也已经学会了吃萍儿的醋，虽然和萍儿是最好的朋友。十七八岁时已忍不住要想，我和萍儿，东更喜欢谁?我踏入大学校门的第一件事，就是写信告诉另一所大学的东：有一份爱，从七岁开始，已经沉重得再也无法一个人承受。苦苦的期盼，东没有让我失望。握着东热烈的回信，我找到萍儿，让她和我分享这巨大的喜悦，同时也无声地向她表明，从此以后，东是我的。
记得当时萍儿吃惊地连声问：“真的吗?这是真的?”我兴奋地笑，取出东的信，一字一句轻轻地念着那些炽热的话语。听着，听着，萍儿流泪了，擦去泪水，她有些不好意思地说：“我太高兴了，真的，我太为你高兴了。”我相信萍儿的真挚，因为换了是我，也一定会这样。
东的爱情，萍儿的友谊，是我所拥有的最美好的东西。
快乐的人不易有危机感。和东两个人的约会，我总叫上萍儿，不忍她一人孤单。笑声最朗的我始终都没有发觉东和萍儿彼此交换的眼神。有时候，东会甩开我的手，看一眼萍儿。东真是个细心的人，唯恐冷落了萍儿。
一次争吵过后，东多日未来找我。我想这只是情人之间小小的战争，过几日便会烟消云散。一个人的时候，我便在家里翻看大学四年一封封的情书，重温字里行间的柔情蜜意。他曾对我说“我爱你”，一遍又一遍，还说：“我是他今生唯一的新娘。”
我终于忍不住去找他。在一个星期日的早晨，在一家刚刚开门的花店买了一枝带露的玫瑰。门开处，东一脸的惊愕与不自然。我调皮地将玫瑰伸到他鼻子底下，“东，别生气了好不好?”这时，我看见里屋的门悄无声息地开了，一个身着透明睡衣的女孩慵慵懒懒地走出来。女孩长得很美，有着一张我百看不厌的脸--萍儿。
我死死地盯牢了萍儿看，还傻傻地说了一句，“萍儿，你来得真早。”手中的玫瑰早已滑落在地上，踩着玫瑰，我愣愣地走出门去，眼前所见的一切都疑是不真实的。到最后，我忍不住狂奔起来，满街的人都看见我眼泪在飞。
为什么，为什么我爱之最深的人却伤我最深?我坐在一个不显眼的小酒巴里，一杯接一杯地喝着鲜红似血的红葡萄酒。那一刻，我懂得了什么叫痛苦，什么叫被人背弃。
是什么时候，我在这里感觉良好地明修栈道，他们却在暗渡陈仓?
我不想要任何解释。
背弃别人的人心中也不见得轻松。萍儿坦白得要死，“我爱东，比你更爱他。只是让你抢了先。有时自己也想就这样算了吧，可是，我放不下。每时每刻都要面对自己心爱的人和另一个人卿卿我我，还得面对你自以为是的胜利。我爱上东，是你的痛苦，又何尝不是我的痛苦?”
我忍不住抢白回去，“现在你是最后的赢家，你的痛苦已经结束，我的痛苦才刚刚开始。”
对东而言，我和萍儿，是鱼和熊掌，虽不可兼得，然二者都是美味。
东说，我是云一样的女孩，清峻飘逸，萍儿则是醇香的酒，让人闻之欲饮，饮之则醉。我想哭，却已无泪。
这种无情已伤到我的骨髓，这两个人这样伤我，还记得我们是十几年的朋友。
我对东和萍儿要举行婚礼早已有心理准备，可当萍儿真的拿了大红喜贴给我，我的心还是一阵痉挛地痛。婚礼那天，明知自己要面对很多好奇和探究的目光，我还是去了。萍儿一身洁白的礼裙，依偎在东的身边，脸上洋溢着甜蜜的笑容，而这美丽的新娘本来是我啊。
举起满满的酒杯，我说，但愿你们白头偕老。
我说但愿。
萍儿愣了一下，还是一饮而尽，放下酒杯，看我时，眼里有一丝企求。我冷冷地回望过去，世事难料，谁能说得清楚谁是最后的赢家?我也能醇香如酒，我也能因为爱便横行无忌，我已不知道什么该做，什么不该做，我只知道我恨。
东和萍儿布置的小家很漂亮，很舒适。我经常时不时地往他们的小家跑。东和萍儿很热情地接待我，热情之中，也有几分小心翼翼。我说，别这样，爱情不成，友谊还在吗，谁叫我们是十几年的老同学，老朋友呢?
萍儿不在的时候，我也还是去。很随便的，象在自己家里一样，亲自下厨做几个小菜，嚷着很热，将外衣脱了，穿着半透明的内衣，曲线玲珑地在东面前说笑。我在东的眼里重又看到了曾经的炽热。
我不再到他们的小家去。东下班总晚回家，我有许多的借口要他陪我。何况，现在的我本就占尽优势，萍儿是妻，我是情人。和东在一起，我总记得他是萍儿的丈夫，心中有一种将别人的东西据为己有的快感。有时候也想，这样做是否值得，可是一想到当初的歇斯底里，我就不能罢手，安慰自己，“我是真的爱东”。
秋风起时，我的心亦如那片片的落叶不知归处。踩着枯黄的树叶，我看见了萍儿。“欣儿，住手吧，你就真的那样恨我?”我不答话，萍儿悄无声息地从我身边走过。
从侧面望去，我才发现萍儿微微隆起的肚子触目惊心，让我有一瞬间不能思考。萍儿的憔悴无奈让我心酸心痛，我有什么理由要去伤她，就因为她曾经伤过我?
就在那天夜里，当东颤抖的手解开我的衣扣时，我心平静如水。我惊讶地发觉，这个让我爱恨交加的男人再也激不起我一丝一毫的心跳。我慢慢地扣好扣子，象对了陌生人似的，我说：“回家去吧，萍儿在等你。”
游戏是结束的时候了。为了东，不值得，一时的过错也许要用一生去弥补，为一段已被弃如敝屐的爱情奉献整个的自己，岂不是太傻？我是如此的年轻，生命是如此的美好，岂能用别人的过错来惩罚自己，为一个负心男人的背弃而把自己奉上报复的祭坛?
我不再恨谁，宽容一些，不仅仅是对别人，对自己，又何尝不是幸事?
我决定离开，为东和萍儿，更为我自己。萍儿挺着大肚子来送我，紧紧地抱了她一下，我上了车。车子驶出很远很远，她还在挥着手。
我们都没有说“对不起”。
