活动地点：残联会议室
主办单位：丹阳市残联
承办单位：创世纪情缘婚恋
活动对象：丹阳市的残疾单身青年（未婚，离婚，丧偶），符合婚姻法规定的法定年龄。（20岁-45岁）
咨询热线：
四、活动策略
本次丹阳残疾青年交友联谊大会，以八分钟约会为主题，打造一场服务残疾人、关怀残疾人的相亲盛宴。
1、考虑到残疾人的特殊情况，全程将借助八分钟约会这一形式，并以此为主导，让所有参与者都能感受到活动本质，提升所有人的活动参与度，同时降低活动的互动风险。
2、活动现场独创的设置进一步交流区――约会私聊区，在约会过程中如果需要更进一步交流的，可以在八分钟约会进行中随时邀请对方进入私聊区进行更进一步的交流，促进相亲现场的活动成效。
3、在八分钟约会为主贯彻活动进程的同时，保留相亲大会经典优质的互动环节，同时考虑到残疾人的身体情况，增加相适应的互动环节，提高活动现场的参与度与可看性，将相亲者的风采通过互动的形式表现出来。
4、特别活动现场设置红娘服务区，提高婚恋专业人士在相亲会现场的作用与数量，提升活动的品味与专业性。
五、活动安排
1、活动区域安排（根据场地情况适当调整）
活动总共分为4个大区块：
主舞台区：主持人活动介绍，舞台表演，领导发言，破冰游戏及速配游戏的进行等。
约会区：八分钟约会场地。全场单身男女互动，每场时间控制在20分钟，给予单身男女在较安静、优雅
的环境中一对一交流的机会。
私聊区：单身男女在约会区聊的比较投机的情况下，为了保证八分钟约会的正常进行，可以主动邀请对方
进入私聊区进行更进一步更多时间的交流。
工作人员区：
红娘服务：现场单身男女可以接受专业红娘的相亲指导。
签到接待：进入现场的签到，领取活动礼品、宣传品等
对于相亲搞笑心得体会及感悟七
开场白：
尊敬的各位来宾、父老乡亲们：
大家上午好!
在这繁花似锦、锦上添花的季节里，天降祥云、阳光万里，在这美好的时光里，我们迎来了一对新人的幸福结合。首先，我们把最美好的祝愿送于他们!(此处应有掌声)
今天是公元x年x月x日，农历x月x日是个吉祥日，美满婚姻今日成。今天是结婚的黄道吉日，是个良辰吉日，是个大吉大利的日子。
让我们再次向这一对新人表示祝福：祝你们新婚快乐，百年好合!北京时间时分，美满幸福时刻已经到来，现在我郑重宣布：新郎和新娘的结婚庆典正式开始!
新人登场 鸣炮奏乐!
这真是才子配佳人，佳期天成，花好月圆，地久天长!
接下来进行第一项
拜天地
一鞠躬，一心一意，苍天为凭，你们的爱与日月同辉
二鞠躬，两全其美，大地为证，你们的情似江河奔腾
三鞠躬，幸福美满，人心所向，你们的日子红红火火
常言道：水有源，树有根，儿女不忘养育恩，成全儿女终身事，了却爹娘一片心。新娘和新郎如今已成家，真的要感谢父母的生养之恩。
接下来是第二项
拜高堂，请父母入座。
一鞠躬，养育之恩，终身报答
再鞠躬，孝敬父母，端饭倒茶
三鞠躬，喜成新家，不忘爹妈
(发红包插曲)
改口叫爸妈，今生有钱花，爸妈叫得好，红包是一定少不了。
新 娘：爸爸
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得甜不甜?
喜公公：甜!
主持人：掏钱
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得妙不妙?
喜公公：妙!
主持人：掏钞票!
新 娘：妈妈!
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得亲不亲?
喜婆婆：亲!
主持人：发奖金!
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得满意不满意?
喜婆婆：满意!
主持人：拿人民币!
接下来是第三项
夫妻对拜
两位新人面对面站好，夫妻对拜我们有一个小小的要求，就是一拜要头发梢要相互碰到，这叫结发夫妻百年恩;再拜要鼻尖要相互的碰到，这叫同呼吸共命运;一拜 再拜都碰了，这三拜该碰哪儿呢，新郎倌知道吗?(话筒关掉，别让来宾听到新郎说什么)什么?亲嘴?新郎还是急脾气啊。其实啊，三拜不是亲嘴，是脸贴脸，这叫幸福生活到永远。
一鞠躬，互敬互爱互体谅，早生贵子记心上
再鞠躬，夫妻恩爱，白头偕老，有福同享
三鞠躬，永结同心，相亲相爱，幸福万年长
各位来宾，朋友们，新婚庆典议式结束，新郎新娘入洞房，来宾请入座客厅，婚宴马上开始，请大家开怀畅饮，祝大家吃的满意，喝的开心。送我们来宾一副对联。
上联是：吃，吃尽天下美味注意肠胃
下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉
横批是：吃好!喝好!
那么最后呢，也祝各位年年兴旺发达，季季万事如意，月月心想事成，天天笑口常开!
对于相亲搞笑心得体会及感悟八
小品台词相亲
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里xx晚报。像发现新大陆似的）：《xx晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以hd90、hb90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
对于相亲搞笑心得体会及感悟九
开场白：
尊敬的各位来宾、父老乡亲们：
大家上午好!
在这繁花似锦、锦上添花的季节里，天降祥云、阳光万里，在这美好的时光里，我们迎来了一对新人的幸福结合。首先，我们把最美好的祝愿送于他们!(此处应有掌声)
今天是公元x年x月x日，农历x月x日是个吉祥日，美满婚姻今日成。今天是结婚的黄道吉日，是个良辰吉日，是个大吉大利的日子。
让我们再次向这一对新人表示祝福：祝你们新婚快乐，百年好合!北京时间时分，美满幸福时刻已经到来，现在我郑重宣布：新郎和新娘的结婚庆典正式开始!
新人登场 鸣炮奏乐!
这真是才子配佳人，佳期天成，花好月圆，地久天长!
接下来进行第一项
拜天地
一鞠躬，一心一意，苍天为凭，你们的爱与日月同辉
二鞠躬，两全其美，大地为证，你们的情似江河奔腾
三鞠躬，幸福美满，人心所向，你们的日子红红火火
常言道：水有源，树有根，儿女不忘养育恩，成全儿女终身事，了却爹娘一片心。新娘和新郎如今已成家，真的要感谢父母的生养之恩。
接下来是第二项
拜高堂，请父母入座。
一鞠躬，养育之恩，终身报答
再鞠躬，孝敬父母，端饭倒茶
三鞠躬，喜成新家，不忘爹妈
(发红包插曲)
改口叫爸妈，今生有钱花，爸妈叫得好，红包是一定少不了。
新 娘：爸爸
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得甜不甜?
喜公公：甜!
主持人：掏钱
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得妙不妙?
喜公公：妙!
主持人：掏钞票!
新 娘：妈妈!
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得亲不亲?
喜婆婆：亲!
主持人：发奖金!
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得满意不满意?
喜婆婆：满意!
主持人：拿人民币!
接下来是第三项
夫妻对拜
两位新人面对面站好，夫妻对拜我们有一个小小的要求，就是一拜要头发梢要相互碰到，这叫结发夫妻百年恩;再拜要鼻尖要相互的碰到，这叫同呼吸共命运;一拜 再拜都碰了，这三拜该碰哪儿呢，新郎倌知道吗?(话筒关掉，别让来宾听到新郎说什么)什么?亲嘴?新郎还是急脾气啊。其实啊，三拜不是亲嘴，是脸贴脸，这叫幸福生活到永远。
一鞠躬，互敬互爱互体谅，早生贵子记心上
再鞠躬，夫妻恩爱，白头偕老，有福同享
三鞠躬，永结同心，相亲相爱，幸福万年长
各位来宾，朋友们，新婚庆典议式结束，新郎新娘入洞房，来宾请入座客厅，婚宴马上开始，请大家开怀畅饮，祝大家吃的满意，喝的开心。送我们来宾一副对联。
上联是：吃，吃尽天下美味注意肠胃
下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉
横批是：吃好!喝好!
那么最后呢，也祝各位年年兴旺发达，季季万事如意，月月心想事成，天天笑口常开!
