“你真的会爱你的孩子吗？”
当你被问到这个问题时，是不是会在心里吐槽提问题的人。“这还用问吗，我自己生的孩子，我能不爱吗？”
可是你所谓的爱是正确的吗？让我们一起来看看，下面这些场景。
孩子自己站上了小板凳，准备去拿柜子上的零食。妈妈看到后赶忙制止，“宝贝，快下来，太危险了。以后不许再这样了，听到了没。”
孩子不爱吃鸡蛋，妈妈苦口婆心、不厌其烦地教育孩子。“宝贝，鸡蛋很有营养的，咱们来吃一点，好不好。”可是孩子还是不为所动。几次下来，妈妈的耐心已消耗殆尽。于是勃然大怒，命令孩子，“你今天必须得把鸡蛋吃了，吃不完不许出去玩。”
因为和自家孩子一起玩的小朋友总是爱打人，妈妈怕孩子受伤，就跟孩子说：“宝贝，咱们以后不跟××一起玩了。”
是不是觉得这些场景都似曾相识。
可能你会说，这都是为了孩子好啊。但你可能没有发现的是，正是因为“这是为孩子好”，让你在不知不觉中，控制起了孩子的人生。
“被父母控制是一种怎样的体验？”网友的回答很扎心。
曾经在知乎上看到这样一个问题，“被父母控制是一种怎样的体验？”
大部分的回答是很痛苦，想要逃离。更有甚者是希望父母去死。
看到这样的回答，不禁让人心惊，本应该是亲密的亲子关系，怎么就让父母和孩子成了仇人。
不过看了网友们的自述后，就不难知道他们为什么会有这样的想法了。
从小到大，父母都在控制着他们，所做的任何决定都得父母点头同意，小到穿什么衣服，大到做什么工作，跟什么人结婚。他们只是父母手中的提线木偶，不能有自己的想法。稍有反抗，就会被父母冠以“白眼狼”。
在这样的环境中长大，怎么能不压抑、痛苦。
在刻意或无意中，我们成了孩子的父母。因为我们给了孩子生命，我们就不自觉地认为，孩子应该对我们感恩，得感谢我们的养育之恩。于是在生活中，我们教育孩子要听父母的话，孩子做事要让父母满意。
我们打着爱的名义阻止孩子去探索这个世界；以营养要均衡为由，强迫孩子吃他们不喜欢的食物；怕自己孩子吃亏，限制孩子交友。
在不知不觉中，我们成了孩子人生的"控制者"、"管理者"。
而在父母过度控制之下长大的孩子，轻则自卑，遇事犹豫不决，没有解决问题的能力，重则会抑郁、轻生，更有甚者会做出弑父弑母的极端行为。
1998年8月，辽宁盘锦一对杨姓夫妻死在自己家中，警方经调查认为他们的女儿小杨有重大嫌疑，于是将她请进了警局，而小杨对自己和男友杀害父母的事实供认不讳。
原来小杨从小就生活在父母的控制之下，稍有反抗就会受到父母的打骂。长大后，小杨自己找了一个男朋友。但因为不符合父母的心意被强行拆散，小杨一气之下，吞下大把安眠药，后被父母发现救了下来。
被救之后，小杨的父母还是一如既往，管着小杨的方方面面，对小杨非打即骂，因为无法继续忍受，小杨便伙同男友杀害了自己的父母。
这是多么惨痛的教训啊。
被父母控制的爱，让人窒息，让人想要逃离。
那么，什么样的爱，才能让孩子健康快乐地成长呢？
我们都知道，父母是带孩子来到这个世界的人，但却无法陪孩子走完他的人生，我们终有一天会先于孩子离开这个世界，在我们走后，你想让孩子过怎样的人生？是唯唯诺诺，遇事没有主意，还是不会思考，只会被动屈从。
曾经在网络上看到一个女孩的自述，特别发人深省。
她和弟弟从小在妈妈的控制下长大，在妈妈的“洗脑”下，她认为自己又懒又笨，不受婆家待见，妈妈认为她照顾不好自己的孩子，就大包大揽负责照顾起外孙，在妈妈的“帮助”下，女孩觉得自己一无是处，想要改变，却苦于不知该从何入手。
而她的弟弟更惨，由于是老来得子，妈妈对他的“照顾”更是无微不至，衣来伸手、饭来张口。已经二十多岁却还是“三无人员”，无工作、无社交、无特长，整天就在家里打游戏。
女孩不敢想像，如果哪一天，她们的“万能”妈妈走了之后，她的弟弟要如何生活。
作家歌德曾说过这样一段话：
我们虽可以靠⽗母和亲戚的庇护⽽成长，倚赖兄弟和好友，借交友的扶助，因爱⼈⽽得到幸福，但是⽆论怎样，归根结底⼈类还得依赖⾃⼰。
心理咨询师徐徐在她的《管孩子不如懂孩子》一书中，给出这样一种观点：亲子关系是所有亲密关系中最特殊的一种，是一种以“分离”为目标的亲密关系，不像其他的亲密关系，诸如恋爱关系、夫妻关系等，都是以“聚合”为目标。
明智的父母会让自己成为孩子生命中“可有可无”的人，会鼓励孩子凡事自己做决定。让孩子能够在长大之后，有能力离开父母的庇护，自力更生，经济上独立，心灵上成熟。
那我们父母要怎么做，才是真正地爱孩子呢？
首先，父母要转变观念，不能以“管理者”自居。
我们是给了孩子生命，但孩子不是我们生命的延续，他是一个独立的个体，有他自己的人生。我们不是孩子人生的“管理者”，请将选择权交还给孩子，不要左右孩子的决定。
我们不能只要求孩子感恩父母，我们父母也同样要感恩孩子，正是因为他们的到来，才让我们的人生得以完整，让自己的基因得以流传。
孩子“自我成长”的过程，需要试错和改善，我们要给孩子时间和空间，少些控制，多些鼓励，让孩子自己承担后果，但我们可以给孩子建议，帮助孩子找到自己的特长和才能，成为最好的自己。
其次，经营好自己的婚姻，做到夫妻关系大于亲子关系。
孩子终将会长大，他会有自己的生活，我们不能一直陪在孩子身边，照顾他一辈子，我们不能把目光都集中在孩子身上，能陪我们一辈子的只有自己的伴侣，从这方面来说，成年人经营好夫妻关系，比建立良好的亲子关系更重要。
不走心的表面的和谐，逃不出孩子的眼睛，孩子凭语气、感觉，就能知道父母之间有没有矛盾，这个家安不安全。
而父母相亲相爱是孩子自信、独立的底气，良好的夫妻关系，可以为孩子树立好的榜样，教会孩子如何与人相处。
最后，请给孩子高质量的陪伴。
也许你会说，我每天大部分的业余时间是陪孩子过得呀，可是，你是怎样陪孩子的呢？是不是身体在陪孩子玩耍的同时，脑子里还在想着其他事情，或是让孩子自己玩玩具，你在旁边一边看着，一边刷自己的手机。
这不是真正的高质量陪伴，你以为孩子还小，不会懂那么多，不会那么敏锐，只要我在孩子身边就行，可其实这些小家伙是最敏感的，你在和他玩耍的时候是心不在焉，还是全情投入，他都能体会出来。
我们总以为孩子还小，我们陪孩子的时间还很长，可是我们却没有想过，孩子在我们身边的日子有多少，从孩子出生算起，到年满18周岁，其实只有短短的216个月，除去工作、学习，我们每天能陪孩子的时间又有多少。
所以，请不要敷衍孩子！每天花20分钟时间，放下手机，心无旁骛地陪孩子做一件事。玩游戏、读书、聊天都可以。
孩子是上帝给我们的天使，所以，我们要学会真正地爱他们，少些挑剔、控制，多些理解和陪伴，努力成为孩子生命中“可有可无”的人，好好享受陪孩子一起慢慢长大的时光。#记录童愿成真时刻#
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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