和老公结婚多年，我俩相处一直没红过脸，但最近发生的一件事，让我开始反思这段婚姻是否出了“问题”。
上周儿子学校有亲子活动，需要爸妈参加。
老公当时应下，说会请假一起去，中途接了一个电话后，却撂下我们母子，急匆匆回了公司。
后来他反复强调是“上级要他处理工作，不得不去”，我却对此颇为不满：
“当初你就别答应啊，答应了又反悔，你就是这么当爸爸的？”
他没有说话，我越想越来气，多年压抑的情绪涌上来，把孩子吓得哇哇大哭。
因为这件事，我俩连着几天都在冷战，中途觉得心里难受给父母打电话，他们却告诉我：
“你就是太敏感了，想得太多又不听别人解释，这坏脾气得改。”
冷静下来后，我才发现：我们这看似风平浪静的婚姻，不是没有问题，而是每次发生矛盾，我们都选择了逃避。
就像有人说的：“婚姻，是‘你们’，同样也是你自己。”
婚姻中让人痛苦的，并非琐碎，而是内耗。
向外懂得倾听爱人，向内学会控制情绪，才是对婚姻最好的尊重。
“失控”的情绪，正在消耗彼此的热情
作家亦舒说：“我们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。”
婚姻生活难免有磕磕绊绊，但把情绪修炼好，就能把感情经营好。
演员雷佳音的婚姻，便是如此。
他曾在接受采访时提及妻子，嘴角上扬，说：“她征服了我。”
原来在上学时，雷佳音在一次排练话剧中表演不佳，刚好被身为同学的妻子碰到。
对方递给他一瓶饮料，他接过去后往地上一摔，还要人家“滚蛋”。
谁知“同学”不但没生气，还安慰道：“好好说话行吗？有什么事不能解决，慢慢来。”
自此，他就认定了妻子是那个对的人。
进入婚姻后，才会明白，在琐碎的婚姻生活中，拥有一个情绪稳定的人，到底有多重要。
谁也不愿在一地鸡毛中，还要被波动的情绪左右。
发怒解决不了问题，心平气和地相处，才能减少伤害。
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“失语”的枕边人，把已婚过成了单身
有人问：把已婚过成了单身，是一种怎样的感受？
网友的一句回答让人破防：“大概就是你向她报备日常，她嫌你太过古板；你和他分享欢喜的瞬间，他说你‘太孩子气’。”
婚前我们有说不完的话题，婚后却总是隐忍着表达冷漠。
没有争吵和矛盾，但也失去了原有的温情。
知乎网友@落落分享了自己的婚后生活。
她说：“从未想过，结婚后日子过得拧巴就算了，还跟单身一样。”
外人都羡慕她结了婚，还能有个人空间。
可她每天面对的，是没有烟火气的家。
丈夫长期在外务工，她独自带孩子，平时也不见对方打个电话。
失去“交集”的两颗心，也逐渐变得疏远而冰冷。
她想要发火，却觉得沟通都好累，所以每次有问题也避而不谈。
丈夫可以和善地对待他人，可总是看不见她的付出。
她只能用没有温度的文字表达离婚的意愿：“我真的不想将就了，太累了，一个人就行。”
看到这里，不免共情。
我们将爱人的一切尽收眼底，热情褪去后，交流也仅是围绕孩子展开。
有时随口而出的“我好累”，被对方视为矫情，就很难再把真心袒露。
那些投其所好的主动得不到回应，彼此也就不再付出，逃避沟通。
当我们患上了“婚姻失语症”，曾经的乍见之欢，如今也只剩相看两厌。
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沉默的博弈，是对感情的消耗，也是对爱人的不尊重。
懂得表达，婚姻才有温度。
再好的婚姻，也要懂得“反内耗”
婚姻中的内耗从何而来？网上看到有博主给出了这样的答案：
双方中至少一方，有核心需求没有得到满足；
为宣泄情绪，无休止地吵架，矛盾一直得不到解决。
无一例外，在与爱人的相处中，我们时常会犯以上错误，却又不愿做出改变。
直到看了获得冰壶混双银牌的芒努斯和克里斯夫妻档，才明白：
婚姻中学会“反内耗”，夫妻才能双赢。
两人由于长时间一起训练，难免会发生争执。
为了在赛场上保持最好的状态，两人提前约定好：有问题就直白表达，不让矛盾成为隐患。
如此，既减少了信息偏差，也不会影响夫妻关系。
这才有了他们场外恩爱，场内默契的画面。
一位心理学家做过一个长达40年的婚姻追踪实验。
实验中，130对新婚夫妻被邀请入住酒店，他们之间的言行，以及夫妻间的互动模式，都被记录下来。
6年后，这些夫妻接受回访时的状态，分化成两种类型：
在婚姻中喜欢说废话，并且积极回应爱人的夫妻，感情更好；
而习惯于保持沉默的夫妻，离婚率更高。
可见，在亲密关系中，保持分享欲并且积极回应爱人，也是化解“婚姻危机”的方式。
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修炼稳定的情绪，满足爱人被倾听和自由表达的诉求，最是难得。
有一句话说：“婚姻如修行，一边互相嫌弃，一边不离不弃。”
合拍的爱人，少不了争吵，却也多了些兼容。
一段内耗的婚姻，本质上是对爱人的不理解。
只有懂得相互体谅，才能在生活的繁枝末节中，找到忘却的幸福。
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