一直以来，我们以为的幸福，一定是以爱为最重要的前提。这当然是对的，但是，并不是因为相爱便可以使两个人在往后的几十年里，都保持着粘合的状态。
相反的，越是浓烈的东西，越是消散得快。
但是，越是相爱的人，越会在一定程度上迁就对方，这种互相的迁就我们称之为“磨合”。如此一来，便产生了婚姻幸福的最关键因素，那就是“合作”。
我们常常不希望以这么生硬的词语去形容爱情与婚姻，倒不是说感觉糟蹋了一种美好，而是，源自内心的东西，我们希望用更浪漫的词语来形容。
但是，不可否认的是，我们看到过得好的夫妻，他们之间都有很好的合作。但爱得浓烈的，却并一定能支撑着他们走很久的路。
《自卑与超越》一书中，讲过德国有个地方，有个古老的习俗。他们判读男女两个人是不是适合结婚时，便会让他们合力用锯子，去锯一根已经被砍倒的大树，以此来判断他们的合作情况。
若是两个人在这个过程中，能配合得很好，才能好好地完成任务，不然的话，便不能完成这件事情。
由此看来，在很早的时候，人们就已经意识到，对于婚姻来说，最重要的事情是他们愿不愿意好好地合作。
在合作的过程中，肯定会有协商，也会有挫败，他们只有互相倾听彼此的意见，劲儿往一处使，才能一起做好一件事情。
有一句话叫：“夫妻合力，其力断金”，说的便也是这个道理。
因为，我们不会一直一直在谈恋爱，恋爱是让我们挑选出一个适合自己的人，而后共同继续后面的人生。
爱情是一种调味，而我们要做的事情很多，若这个调味足够称心如意，便会给自己做的很多事情上添加一种无形的推力。
就像我们常问女人的：“婚姻与事业你如何来平衡？”
记得在《乘风破浪的姐姐》里，万茜回答：“没有办法做到平衡。 势必有一方是要做出牺牲的。”
是啊，什么叫平衡，肯定是有舍有得，有人要舍，有人才能得。能好好合作的夫妻，都会懂得互相的舍与得。
若是每个人都只想着自己的梦想与愿望，但是谁也走不了太远的路。要么就是，走着走着，就散了。
从前的年代里，男人外出打猎，女人在家做饭照顾后代，便是一种分工的状态。
既然提到分工，就要谈一下两个人对彼此工作的满意度问题，若是你无法认可自己的工作，便不能使夫妻两个人之间的关系，形成良性的循环。
所以，若是一个男人在外工作，他的妻子是家庭主妇。若这个男人理解不到妻子的那部分辛苦与创造的价值时，便会嫌弃妻子，认为她没有创造什么价值。
必然的，他对这种分工是不满意的，既然不满意，便会在其他的地方找补回来。于是，便会出现这个男人不体谅妻子，而且还总是认为，自己养活着她，她是占了大便宜的。
好的夫妻关系，是一种心甘情愿的补全。就像杨绛与钱钟书的婚姻一样，钱钟书不擅长处理很多家务上的事情，在杨绛生产住院的那段时间里，他不断地“做坏事”。
要么，就是打翻了墨水瓶，把房东的桌面染了；要么，就是把台灯砸了；要么，把把门轴弄坏了。但只要杨绛告诉他：“不要紧”，他便能马上安心下来。
男女之间，其实并没有特别明确的分工，除了生育孩子这件事情男人做不来之外。所以，两个人在生活中的分工并没有什么高低贵贱之分，只要两个人觉得合适，又愿意为对方分担，便是好的。
不好的夫妻关系，是硬要给对方头上分上指定的任务，或者是自己不想做的事情。没有分好工的夫妻，或者因此而心生怨念的夫妻，一定过不好这一生。
夫妻之间的分工，与工作上的分工不同。工作上的分工，有时是领导硬塞给你的，而你也不一定会用心。但是，若夫妻之间也是如此的话，便无法把两个人的日子过好。
爱情的果实是甜美的，但是，吃着甜美的果实，也要考虑谁收拾一地残渣的问题，也要考虑如何能一直有得吃的问题。
所以，爱情并不是只取悦自己内心的东西，若单纯地想让自己舒服，便真的是求一个保姆就够了，这样的话，你什么都不用做，根本无需承担什么分工。
好的爱情，是两个人互相的成全与合作。一个人的努力，终究是解决不了两个人的问题，若劲儿不往一处使，再好的情感，最终也是走向陌路。
愿我们的相逢，不早不晚，恰在最好的时候。喜欢就留下，点击【关注】，余生漫漫，唯愿相伴。
