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每晚9点，你我亲密相会
我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。
——心悦君
文 | 卢悦
你妈的话，到底听还是不听？
最近有两个热点。
《奇葩大会》下架vs张靓颖疑似“离婚”。
看了朋友圈刷屏最多的两篇文章，我很有话要说。
一篇是《武志红：听话，是一场代代相传的骗局》，
另一篇是《张靓颖被爆离婚：你妈看不上的人，就别嫁了》。
前一篇说的是：《奇葩大会》上，高晓松首次公开提到原生家庭，提及和父亲的关系。
他从小没有问过父亲任何一个问题（现场他重复了3遍这句话），在长达20多年出现了很多的问题：讨厌别人干预自己、爱较劲等。
直到40岁后，他才慢慢地，真正走出原生家庭的阴影。
这篇文章的结论是：我们要摆脱原生家庭的阴影，不要听妈妈的话！要有自己的主见！
后一篇文章说张靓颖“疑似被离婚”：
虽然张靓颖去年在演唱会上“逼婚”冯珂，终于结束了爱情长跑，但今天被爆居无定所，已在酒店住了大半年。
这篇文章的论点是：当年你妈那么疯狂拦着你不要和这个渣结婚，现在傻眼了吧。所以，妈妈的话还是要听。
那么父母的话，我们听还是不听？
高晓松和原生家庭的阴影对抗，张靓颖的人生也和母亲纠缠不清。
图注：张靓颖妈妈的公开信。
于是我们就要回到《奇葩说》里马东问武志红的那句话：原生家庭，真有那么大的影响吗？
换句话说，“人生过的不够好”这个锅，原生家庭要背吗？
武志红说原生家庭对一个人的影响当然很大，但他的回答引发了另一个心理专家李松蔚的反对：“原生家庭”是“被制造出来”的问题，是用来诿过他人，回避人生责任的。
只要提到“原生家庭”，就会有这两派观点。
一方面，我们能看到，高晓松人生最大的痛就是得不到父亲的认可，为此他用了大半生来化解。
而张靓颖，和一个不给她承诺的男人苦苦维持了十多年的感情，全世界都看衰她的情感，只有她在局中，为什么她做不到放手？
如果你知道小学一年级她父母离婚，为了父亲每个月的100元抚养费，要大老远骑着单车去低三下四的要，面对父亲的脸色，她像是在乞讨般被羞辱。15岁的时候她便去酒吧为家里赚生活费，过度的的早熟就像急着吹起一个气球，外面看着很大，而里面却是空洞的。
她的内心没有父爱的支持，又被生存的焦虑不断侵蚀，深层的脆弱和无力必然促使一个人无法保护和尊重自己。
从这个角度上看，似乎原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的。
但另一派会说：你知道安·邓纳姆吗？
谁？
奥巴马的母亲。
18岁，她生下奥巴马，第二年，和丈夫分手。她独自带着奥巴马，重返校园。
然后再婚，再离婚，生活窘迫，颠沛流离。
图注：童年时代的奥巴马和母亲，奥巴马笑起来像极了母亲。
但奥巴马却成为美国历史上第一任黑人总统，他在自传《来自我父亲的梦想》中写道：
在我的生命中，她（母亲）是独一无二的永恒。
在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。
我身上的所有优点都源于我的母亲。
再举一个例子：
著名钢琴家郎朗，从小被逼苦练钢琴，没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京求学，拜访第一位老师，就遭拒绝。
父亲扔给郎朗一瓶安眠药：要么你将这些药吃掉去死，要么就更刻苦地练钢琴！
这么可怕的父亲没有毁了郎朗，严厉逼迫他成为钢琴巨星。
图注：朗朗与父亲郎国任钢琴二胡合奏《赛马》，掌声如雷！
这些例子又让我们觉得，不是每个人有了不幸的童年都会有不幸的人生吧。
所以，原生家庭是不是一种矫情病？
原生家庭？是不是一种矫情病？
一旦一个问题变成了“辩论”模式，就意味着我们陷入了“盲人摸象”的陷阱：
每个人都掌握真理，但其实只是真理的一部分。
真正的真理，永远都是辩证的。
我们辩论的，其实是两个角度。
一个角度是：沉溺
一个角度是：隔离
同样感觉到失去了父爱，林黛玉的选择是“冷月葬诗魂”，那哀感顽艳的诗，看着梅花开，流一地眼泪，呕一大滩血。
这叫做“沉溺”式的应对模式：把痛苦诗意化，减弱痛苦的锐度，沉溺在自我怜惜之中，回避“现实问题”。
而所谓“隔离”式的人，比如薛宝钗的哥哥，浪荡败家公子薛蟠，从小也失去父爱，而他的应对方法是远离这些痛苦，什么都不想，只顾骄奢淫逸，寻欢作乐就好。
对于这样的人，面对内心的黑暗是最可怕的。他们发展了超级的回避功能，人生最大要务，就是远离一切可能的痛苦。
在情感中，想得太多的“林黛玉”往往就会和基本上什么都不想的“薛蟠”生活在一起。
“林黛玉”们天天都泡在“阴影里”；而“薛蟠”们天天都要生活在“阳光下”。
学了原生家庭的理论后，“林黛玉”们就试图跟“薛蟠”们分析：“你小时候因为父母经常吵架，所以你只有把痛苦藏起来，看上去似乎活得很潇洒，其实这后面有创伤的！”
“薛蟠”们的回答是：狗屁，都是心理学那套歪理邪说给你洗脑，把你都弄魔怔了！
怎样才是面对“原生家庭”的正确态度？
那么说到底，什么才是面对“原生家庭”的正确方法呢？
我的答案是：你说是黑，我要说是白，你若说是白，我就要跟你说是黑。
什么意思？
如果来访者来到咨询室里，头一句话就是：
我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。
对这样的人，我一定不和他谈“原生家庭”，而是要谈“人生的责任”。“我们的命运是由我们活在当下决定的。”“我们有自由意志去选择可以怎么过。”
如果一个来访者进来就跟我说：原生家庭？我知道你们咨询师最喜欢谈这个。不要扯那么多，我就想解决当下的问题！
这样的人，我一定要慢慢地让他接触原生家庭的问题。
为什么这么做？
因为我们的人生是分为两种：“表”VS“里”。
所谓“表”，就是我们正在过着的人生。
所谓“里”，就是我们想过，但未能过的人生。
“林黛玉们”的“表”就是那些“诗”；
“薛蟠们”的“表”就是他们的“油腻生活”。
如果我问“林黛玉”，如果你不看书，不写诗，不哭，会有什么感觉？
“林黛玉”会说：我会很害怕。
怕什么？
“林黛玉”会说：害怕被拒绝。
害怕拒绝什么？
林黛玉："我觉得这个世界上不会有人爱我，如果我对一个没有爱的世界提出需要，结果就是被残酷伤害，所以我会躲到诗的世界里，通过悲情和浪漫来麻醉自己，让我不用面对对依恋的渴望。"
如果我问“薛蟠”："如果你不这么让自己像个机器人，人生会怎样？"
薛蟠会说："别看我长得糙，我也有一颗玻璃心，也是一个正常人，也需要温暖和拥抱。"
这就是“林黛玉们”和“薛蟠们”的“里”。
可以看到，我们的一生就在“表”与“里”的冲突里纠结着，冲突着，两者越极端，冲突越大。
“林黛玉”们通过“假依赖”，否认强大，把自己的强大放在别人身上，总是寄托于他人的爱，才能勉强活下去。
“薛蟠”们，通过“假独立”，否认弱小，把弱小放在他人身上，不断打压别人远离脆弱。
“林黛玉”们把“原生家庭”妖魔化，而“薛蟠式”们则把“原生家庭的影响”虚无化。
重点不是原生家庭，而是你面对“里”的态度：是不断的自欺欺人，隔离自己内心的真实，还是拿出勇气面对内心的黑暗和空洞，认真地疗愈和成长？
什么才是真正面对自己的“里”？
做一下按摩就知道了。
按摩师会把你身上所有平时不觉察的痛点都找到，按摩的过程是痛苦的，但结果却是浑身舒坦。
所谓成长就是找到病灶，按摩痛点，最后让你经络通畅，身心健康。
我们发现东西方最高深的学问到最后都是静修和打坐。
这样做的意义是什么？
就是所有的生命力都等着被看见。像向日葵渴望阳光，鱼渴望水，人渴望爱一样。
唯一的真理，就是去遇见那个未知的自己。
把原生家庭当成一面照见自我的镜子，在镜中看到真实的自己。
理解共情内在受伤的孩子，理解共情父母有缺陷的爱，理解共情整个家族的能量、情感与艰辛。
从深层读到家族对我们的祝福，然后脱离出去成为自己。
尊重自我，为自己的人生负责。
—— 心有助，不孤独——
